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世界五千年幽默大全之外国卷-第66部分
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望着天花板出神,数分钟后,又用手拍额头,作出恍然大悟之状。弥撒结束后,祭司特地将
他叫来问:“做弥撒时,你为什么做出那些奇怪的表情。
“噢,那是祭司先生您说:‘决不能偷盗’时,我突然想起我的领带夹不见了。可是,
当您说到‘你决不能奸淫’时,我才想起忘在什么地方。”
吃不消 年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望
的样子,农夫善意地说:“当我喂马时,即使只有一匹马前来,我还是会喂它的。”
牧师听后大受鼓舞,开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见,农夫睁开惺忪的
睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了!”
“广告太长”
小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后,祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说:“音乐很好听,可是广告太长了。”
谁过生日 晚礼拜最后仪式完毕后,礼拜堂的牧师转过身来,向一群学生问道:“你们中间今天谁
过生日?”
一个学生站出来高兴地回答:“今天是我的生日,牧师。”
“啊,很好,我的孩子,你去把那些蜡烛吹熄吧!”
要爱你的敌人 某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。一
次,他喝醉了酒被人发现了。“神父,您干吗喝酒呀,您不是说过酒是人类的敌人吗?”
“是呀,可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀……”
恰当的评语 某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内,还在每个班级的镜框旁贴上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次,某毕业班同学问一位教授,《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况,“第十一
章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》,找到教授指出的那一节,只见上面写着:“耶稣在哭泣。”
身体太胖 教会调查非教徒不肯入教的原因,其中有个问题是:你为什么不信天主教?
有位妇女填好表寄来,她的理由是:“身体太胖,不能飞上天堂。”
为上帝捐款 一个为天主教募款的女孩,遇上一位老头子,向他说:
“先生,请你为上帝捐一块钱吧!”
“小姑娘,你几岁啦?”老头子问。
“16岁,先生。”
“好,我已活了70岁,我会比你先见到上帝的,到那时我自己交给他吧。”
戒 律 犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着
1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”
“嘘——小声点!”被问者轻声说,“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?”
神干吗待在电车里 父亲对儿子说:“告诉你,我的儿,神无时无处不在。”
小儿子:“是吗?那末,安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗?那末,
神干吗待在电车里呢?”
在安息日乘车 虔诚派犹太人:“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
赶路,天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
么?马车的左边下雨,马车的右边下雨,偏偏中间,在马车的行驶的道上,不见一滴雨!”
反虔诚派犹太人:“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比,真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上,铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
临(犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日,不许乘车)。车中的犹太人发出哀号。这
时拉比伸出手臂,念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么?左边是安息日,右边是
安息日,火车在中间行驶。”
两个十字架 牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。”
听者:“这话不错。”
牧师:“你怎么知道?”
听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
“挪亚” 有个人妄称自己是“挪亚圣人”,到处游说,有个朋友劝他不要乱说,他不听。
苏丹知道了,下令杀死他。先把他绑在十字架上,那位朋友走来对他说:“挪亚啊!你
没有得到方舟,却得到一根桅杆!”
禁食日 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要
和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
传教资料 有一天,牧师将家里发生的不幸告诉了农夫:“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是,我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火,“农夫说:“因为它比任何东西
都枯燥。”
吻 正在主持婚礼的牧师,由于两位新人都蓄着长发,他分辨不出新郎新娘,就笑着对他俩
说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
婚礼费 婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”
“在这类服务中,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的口
袋里说:“我给你50分的找头。”
宗教法规 有个犹太教区变得非常富裕,终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
人做好事是宗教法规之一,人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了,渐渐变
得目中无人,以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点。可他却威胁道:“我明天就回故乡
去,看你们还能为谁做好事!”
世界末日 牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨
溢,洪水泛滥,地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:
“那时学校会放假吗?”
末日审判 “帕特里克,寡妇梅洛尼向我控告,你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?”
“是的,神甫大人。”
“你偷去干吗?”
“宰了,吃了,神甫大人。”
“啊!帕特里克,等你到了末日审判那一天,遇见寡妇和猪崽的时候,怎样替自己辩
护?”
“神甫大人,您说,猪崽会在那里吗?”
“当然会。”
“神甫大人,那么我就对寡妇说:这就是您的猪崽!”
幽默大全之外国卷
鬼话篇
烟 鬼 酒 鬼 蠢 鬼 懒 鬼 赌 鬼 胆小鬼 怕死鬼 吝啬鬼
还想嚼烟 一个烟鬼呕吐,去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。
“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”
“为什么?”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对 数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话
了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着 加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”
戒 烟 妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟 医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”
自杀方式 丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经
有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
现在正流行哑嗓子 烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”
“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚!”
喝 酒 在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
转 圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这
里干吗呢?”
“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”
记拧了 深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是
怎么了?”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……”
酒鬼的选择 婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:
“伙计,给我来一杯上等白兰地!”
掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”
酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”
“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解 小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”
父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”
小孩:“可是还是疼啊?”
父亲:“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
“别说谎!你昨天自己承认过!”
“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。
空酒瓶 “安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”
醉 语 深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:
“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子
生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
醉 态 深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们
的电梯坏了吗?”
“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:
“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”
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