超强成人短信56条！-第1部分

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日期：2005…9…10　来源：互联网　编辑：风冷长河　


　

1、老公要出差半年，　贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。　　

2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！　　　　

3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　　

4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。　

5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！　　

6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　　

7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　　

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　　

9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？　　

10、一对夫妻来到一口许愿井旁；丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！　

11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为***生，为***死，为***奋斗一辈子；下联为：吃***亏，上***当，最终死在***上。横联：倒***霉。　　

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花；夹菜时不慎掉到两腿之间；小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了；它竟还认识路！　　

13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低；春光外泄；戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’；美女听后；撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！　

14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

15、一对男女正在做爱；女的忽然跳下床；跑进厨房从米缸里抓了一把米；回来撒到男的身上；气哼哼地说：少在这里丢人现眼；回去去把小鸡喂大再来吧！　

16、公鸡出差一个月；回来后听说鹌鹑没事老来；公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋；公鸡大怒；母鸡慌忙解释：*；早产啦！　　

17、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚；不过肯定是个新手；因为他半天找不着地方；最后还是俺给他扶进去的。　

18、狐狸爱上了兔子；约？去喝啤酒；兔子醉了；狐狸趁机把兔子给强*了；过了几天狐狸又叫兔子去喝酒；兔子说：‘哎！不去了！不去了！；喝完啤酒屁股疼’　　

19、少女夜半归家；遭七暴徒；危险时一大妈挺身而出；救走少女自遭轮*；电台采访；大妈言：其实当时啥也没想；只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！　　

20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据；只识4000元不识‘嫖*’二字；问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！　　

21、一日一醉汉酒后打车回家；伸手拦了一辆110巡警车；并且嚷嚷道：就算你是一百一公里；也没必要写那么大吗！！！　　

22、某君酒醉；误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解；某君怒曰：‘说了不喝；怎么还倒酒？’女闻声急停；不料却憋出个屁来；君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’　　

23、两个侏儒去鬼混；一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿；一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒！’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床！’

24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗；丈夫下地回来见老婆被歹徒压住；抡起铁铲怒拍；就听老婆骂道：“该死的；反抗了半天；被你一铲子给拍进去了。　

25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了　

26、一名汽车司机经常被交警罚；非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！　

27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了；下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！　

28、司机送领导参加文艺晚会；领导进了会场；司机被保安拦住；司机说：我跟领导是一个系统的；保安说：***跟蛋也是一个系统的；***进去了；蛋能进去吗？

29、幼儿园女教师领学生游泳；不慎露出一根阴毛；一学生问：老师；那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉；说：线头。　

30、有一日本女人在桑拿洗澡；想找中国猛男为其搓澡；猛男搓着搓着突然起性；将其阳物插入其羞处；日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！　

31、妻妹姐夫哥；一起把河过；姐夫背妻妹；妻妹向下摸；问是啥东西？答曰　坏家伙。　姐夫反问她；你那是啥货？妻妹半含羞；这是派出所；专逮坏家伙！　


32、有一个小女孩　头长的像板儿砖；一天问妈妈：我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说；就说你去井里照照吧；她刚到井边；就听井底有人喊：孙子；你丫仍一试试！　

33、晚上；傻子逛公园见情侣做爱；爱看。次晨；见一男做俯卧撑；便细看；男人大怒：傻B你看什么！傻子一笑：我傻B？你才傻B那；底下人都走了；还干呢？　

34、某男50岁娶妻；妻年轻貌美　次日清晨；邻居看见新郎披头散发；扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前她跟我说有三十年的积蓄；我还以为是钱呢！　

35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地；即兴做诗一首：春天里发春芽；春妮在地里把菜挖；早知*朝下；种它一地大*巴。　

36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动　2在最深处工作　3必须把脑袋伸进去　4没节假日　5工作环境潮湿黑暗　6戴塑料面具呼吸困难　7总是被迫干到吐为止。　

37、新婚第二天　新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’　

38、某人招*忘买套；用香肠的肠衣代替；后肠衣遗漏在阴道。次日*又接客；肠衣被带出；*女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？　

39、妻子患了感冒开始吃药；其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案；免得被消灭；会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！　

40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”　

41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”　

42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。　

43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯　灯神将满足男人两个愿望　男人想了想说；天天能喝到水；天天能看到女人的屁股　接着就听到轰然一声巨响　男人变成了马桶！　

44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我；我还可以哇啦哇啦叫！　

45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里；第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小；后放入鹰；鹰也死。鹦鹉毛没了！它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。　

46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~　

47、有两口子吵架；男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴；下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴；下面一个话筒；还带两个音响！……　

48、在酒店吃饭；我席间内急；服务员热情地说；我们酒店没有卫生间；你可以去对面公厕；我们和他们有约定；到那你就说你是’吃饭的’！　

49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法；只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个；你那玩意儿要多少有多少！　

50、某商店养只鹞鹇；吊在门口；顾客进门就说‘欢迎光临’；一少女不信来回走了六次；鹞鹇跟着说六次；到了第七次；鹞鹇大怒说‘老板；有人玩你的鸟！’　

51、文革串联时期；火车异常拥挤；徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时；列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子；快把头缩回去！’‘！’　

52、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’　

53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑；瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟；沟；沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！　

54、某地搞计划生育；有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环；就代替儿媳妇上；替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了；再上就成奥迪了。　

55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：‘没看清；一出来就上树了。’　

56、山有母熊；猎人欲捕之。初战；猎人败；被熊*。羞愤交加！休数日。再战。又败！再被*！养伤毕；再往。熊见之；狂笑：‘你□□是来打猎还是卖淫的？’

　
　
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