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我的合欢情人2-第42部分
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(六十九)宁妈妈
瑞谦找了olivia单独说话,他没有像我担心的那样会去训孩子,只是告诉olivia如果想好了就和他说。之后不久olivia姐妹俩离开中国,回去了澳大利亚。在机场送走她们,我和瑞谦转身回家的路上谁对谁都没有说一句话。而且在那之后的时间里,很长的一个阶段,我们俩之间的话都是非常少。我明白他不是不想理我,他只是要时间,要冷静。也许,没准和我一样想逃避。我总是觉得愧疚,于他们父女一家人。而面对着小峰,我又在心疼。他还那么小,动不动就会因为一点点小事开心得哈哈大笑,哪里知道他的父母正在面对比生死还难受的考验。我想到自己的两段婚姻,又想到瑞谦的这两段婚姻,心里只想对自己冷笑。儿子这么小,这样做会不会对他太残忍了?
是的,我想离婚了。
我那时觉得我的人生只能用彻头彻尾的失败来形容,连笑话都算不上。也许我就是没有婚姻的命,否则,怎么会接连都变成四不像?瑞谦开始早出晚归,比以前更频繁得早出晚归。这个男人他果然在逃避,我看出来了,就像我一直在做的一样。我们这四个被留下来的“一家人”,真的是不知道要怎么去说。我们都因为这件事变了。我自暴自弃地想,为什么就非要是我来经受这一切?我不要什么好的,只要给我最普普通通的就行。我其实没那么有能力,只是装出一副冷静的样子,然而实际上却比谁都更懦弱。
我自私地把这件事几乎都全部归咎在宁宁的身上,我想着这孩子表面一片沉默安静,却果然是个会惹事的。她爸爸的模样又像曾经的某个阶段那样,开始频繁出现在我的脑海。你到底要变成什么样啊,庄宁?你能告诉我么。你心里是怎么想的。你心里在想些什么。我现在真的不懂你了你知道吗。可难道以前我就真的懂过你吗。我是不是太自以为是了。
我心里对她的指责和不满,几乎也全都在平日的表情里体现了出来。那一段时间里,我对待她真的是非常不好。
但瑞谦却没有对宁宁表现出任何生气不满,他几乎还是像以前那样对她。我想这是他多年来的教养所致,他不会做那种给自己不留后路的事情。可他明显也是憔悴得多了,整个人的精神状态都不是很好。在外人的面前只是情势所逼要强撑个样子出来,毕竟除了家事,还有公司。纵然我知道他是个接受能力很强的人,可身为一个父亲,面对自己女儿出了这样的事情,说是一下子就想通了很快就能镇静了,那不可能。真的不可能。他还没有豁达到那种程度。或者说,他从没给自己做过事关这方面的准备工作,所以,当事情发生的时候也难免措手不及的。我明白这种接受的过程并不好受,你要面对自己心里不时出现的反复。那里面是会有着多少不敢往深了去想的恐惧和担忧,你无法断定自己是不是能够承担,甚至,你都没有勇气去面对一眼。你要面对的,是自己心里的鬼。
人啊,害怕的不是镜子,害怕的是看见镜子里的自己。每一个人都是一面镜子,那个你不想面对的人,那个你讨厌的人,那个你恐惧的人……也许,你不想看见的不是那个人,而是因为通过那个人看见了自己,因为那个人他照见了你的阴暗。原来你不敢看的,是自己。
就像我这样。
“妈,我甚至可以不求你接受我,接受我是一个怎样的人。我只想要你看我一眼,你看看自己的孩子。然后你再去想一想,你不想看见的真的是我吗?未必吧。你是不想看见你自己。就像那些欺负排挤过我的人一样,他们到现在看见我还是会讨厌我会避开我。你以为是为什么呢?告诉你吧,因为他们面对不了自己做的事啊,他们害怕因为我想起他们自己来。所以我就因为这样一次比一次更惹人讨厌,一次比一次更被孤立了。妈,你知道吗,有些时候,你本质上和他们没有区别,你害怕因为我想起的你自己。你跟那些人一样,自认为是好人,想当好人,可是又不够强不够狠。知道吗,你们真的自己把自己弄得尴尬得要死。何不痛痛快快地做恶人呢?就像我这样。这样我们可以平等地较量,谁都不会对谁觉得会有亏欠。”庄宁之后找我出去的那次,她这样反问我的时候我说不出来话回答她。那孩子的确够敏锐,抓住了我所有的最要强也是最脆弱的地方。而在之后的这几年里,孩子的心里一直自责自己当初的做法太狠毒了。可真的,妈妈没有怪过你那样做。相反,是要谢谢你。如若不是那样,我恐怕直到现在还拿不出勇气来面对自己,面对这一切。那我们的生活,也就不是现在这样了。对不对?
作者:黑人薄荷 日期:2011…12…27 09:26
从olivia回去澳大利亚到宁宁说她要离开家,之间很长的那段时间,宁宁一点都不好过。很可惜的是我当时很少意识到这一点。我一直想让别人认为我对她很放心,结果到了后来这样的想法连自己也蒙蔽了。等我真的明白过来的时候我才发现自己只是在逃避责任而已,我把一切都丢给这孩子自己去处理,是因为我知道我处理不了,我没有这个本事。我不负责任地把它丢掉了,反而装出不在乎的样子欺骗别人和自己。我以为不去想那些事,那些事就不会怎么样。他们还认为我很坚强,可以把发生的一切都扛过去。可何其讽刺的是,其实从头到尾,真的面对和想办法去解决的,只有庄宁。从她小时候开始,就一直是这样。那生活把我麻木了,我连孩子的想法都不曾去了解。而当我开始去想想孩子承担了什么,心就疼得不行。原来父母二字果然是要学着去做的,不是生下了孩子,你就了不起了。
可庄宁却说感谢我没有替她承担和背负那些不好的曾经,她说虽然当时稚嫩,可好歹也是自己去做了,这样一步步走过来,慢慢长大,变得不再那么容易被恐惧威胁。“如果哪一天你也突然不在了,我也可以不用害怕。我总是要自己去做事的,这些是与我有关的,用不着你来分担承担责任。有我自己就够了。”她还是怕给别人带来麻烦,尤其是身边的人,所以她才对很多人都那么冷淡。可本性却更多其实是个很热情的人。
我把离婚的打算对瑞谦提出来了。我说我什么都不要,除了孩子。我没法在对你们家人的内疚里继续生活下去,我只带走我自己的孩子。他默不作声地听我说完,最后只是对我说:“我不会同意的。这跟和olivia她们妈妈当初完全不一样。这种离婚是不成熟的,它不是解决问题的办法,只是在逃避而已。”
我对他的话冷笑:“逃避的又不是我一个人,你不也一样。不要只管自己说话好听,你倒是说说你想怎么办啊。现在这种状况,你还能想怎样?我可不想因为我跟我的孩子,让你女儿一年一年回不来家里过年。你能受得了,可我受不了。而且我的女儿也在自责,我不是傻子,我知道。”
于是他不再和我争辩,只是说“我们俩都再考虑考虑吧,最好冷静一下”就沉默了。之后就是宁宁终于提出要离开家去外地,我没反驳没说话,可也明白是不可能阻止她的。然而她的这个举动却让瑞谦突然开始着急了,着急得在我看来都有点莫名其妙和突然。也许可能真的是我心狠,我觉得宁宁离开是某种最好的解决方法,可以让这个家里僵着的几个人都不会那么为难。至于我,我的打算是她走去哪里,那么我就也去哪里。即便有可能去了她不理我不要我,我也要生活在她周围的哪个地方。我其实根本就离不开这个孩子我知道,我只要过了一定的时间里看不见她,我就会生病。先是从心里开始,然后开始往身体上发展。就像之后她去了澳大利亚和olivia在一起的那段时间,我在国内这边就总是心神不宁的,更别提儿子还总是时不时想起来就会问我——“姐姐什么时候回来呀?”(原谅olivia我在这里插上一句题外话——话说,我爸当日看到这里的时候,就对我们叹气,他说,“庄宁就是这样,就是这样被你们这帮女人绑住的,可你们还一个赛一个的欺负她。可其实呢?其实是你们害怕她不再保护你们了,你们这几个人呐,红颜祸水,哼哼。”于是,我果断地敲他大脑门。邦!)
当瑞谦急匆匆地去了一趟澳大利亚,回来的时候再跟我谈关于两个孩子之间的问题时,忽然态度明朗了起来。他对我说如果两个孩子愿意在一起,他就没意见。我不知道他到底是发生了什么,于是他就把自己知道的那些全都告诉我了,最后看着已经不知道说什么的我问我有什么打算,同不同意他?
我的打算是什么?同意你?
“我不同意。”我说。
“什么?”他似乎没料到我会这么回答他,吃了一惊。
“我说,我不同意。我不同意她俩在一起,无论是她俩自己愿意也罢,还是你同意也罢,我都不同意她俩在一起。这不可能。这不是那么简单随便的事。如果你真的一定要这样坚持的话,那我的态度也很简单,我们离婚,孩子我要带走,我们不要再见。”我说的没有一点商量的语气,他愣了。
于是瑞谦沉默了。他可能是料到我会不同意,但没想到我的态度会是这么的坚决,脸色变得很难看。可我是真的不打算改口。在一起?这是什么糊涂话!这能是想当然就能行的事吗,你知道这意味着什么吗?
基本上我就是个说一不二的人,下定决心的更不会轻易改变,哪怕再苦,就算硬撑我也会撑着。我知道我脾气不好。瑞谦随后也试着几次想再说服我,可到最后也都明白是在白费功夫了。他甚至都想要气急败坏起来,可一次次都忍住了。也于是这样,知道从我这里是不可能再有进展改变,想了想之后,竟然把脑筋动到宁宁那里去找突破。我没料到他会这样做,也由此事情在我这里完全变了。
……
作者:黑人薄荷 日期:2011…12…27 09:30
(七十)庄宁
——(上)
“你知道你真正渴望的是什么吗?”
多少次,我在心里这样问过自己,但答案很少时候会完全一样。而这些不同的答案,不知道是不是在暗示我太过贪心了,“你怎么会有这么多欲望”?难道我不能长久地只是追寻一样东西吗?那种单纯而明确的愿望。如果这样,不好吗?不是会简单多了的吗?于是,我又在心里把上面那个问题重新再问自己一遍——
“你知道你真正渴望的是什么吗?”
而这一次,我努力专注在自己的呼吸,引导自己有节奏规律地平静,慢慢的,那个属于我的最合适的答案渐渐变得清晰,笔画不停地排列组合,最后变成了两个字:真实。
是的,没错,这才是属于我的渴望,我最想触摸的本质。从我朦胧中体会到这个世界的矛盾开始,我便迫切地渴望真实了。
而现实却常常会是这样的——是否人们都能接受真实?且,究竟何为真实?
从在酒吧里看到李丹语特意为我准备的影展和与她重逢开始,我的脑子就如同开关电灯一样,啪,亮了,啪,灭了。我想起那个一转身看见她之前心痛的感觉,那一瞬间,我认为那是爱。强烈的冲击和感动,暂停掉了我的一部分大脑运转机能。而当此刻,独自一人在卧室,夜深人静,激情、兴奋、肾上腺素都逐渐冷却的时候,我那被暂停掉的部分大脑机能和那些与肯定相对应的怀疑,便开始毫不客气地登门造访了。我无法视而不见,我所知道的,是必须要还原这一切的真实,告诉自己的心这一切究竟是何等模样,就像这么多年以来,我无数次训练自己去做的那样。
可这一次的情况明显有别于以往,我不能准确及时地确定了。尤其是当她们姐妹俩很快地从酒店回到家里住开始,先前那种电灯一下亮一下灭的情况便在我脑子里不停开关。我看到李丹语的脸,她眼睛里那些再怎么试图掩饰都不能完全遮挡的期待,让我一阵阵的慌乱。但是,我不能只是因为这样就急匆匆地对她表白,这会是对她感情最大的侮辱和伤害。可与此同时,我也有对自己的不满与不甘,甚至害怕会错失最佳的机会。
她的心里也许有着跟我相似的感觉,所以,在我不知所措的时候也选择了按兵不动。我们各怀鬼胎每天在家里进进出出浑若无事,甚至于兴致来了我还能像从前那样损她两句,虽然不是很多(也许是不好意思)。我们俩的这个样子,看在眼里最急在心里的人也许非她爸爸莫属(我妈表现得——至少面上如此——很镇定)。终于,这个自幼就在沉
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