哭够了再说-----生命会有艳阳天-第21部分

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　　我捧着它，像是在捧着一块巨石，狠狠地压在我的身上。尽管是这样，但每次见到她，我还是躲开了，因为我实在没有力量去经受那么多无情地打击。

　　再后来，她转学了，她没有告诉任何同学，也包括我。临走时，她又送给我一张卡片，上面是些淡紫和洁白的小碎花，还符有这样一段话：你不该以伤害朋友作为代价，来证明你自己的清白，你不该在我们希望的花季里，留下一道遗憾而又让人惧痛的伤痕。既然我们都是清白的，那为什么要去做流言的牺牲品。

　　对啊，我是一堂堂正正的男子汉，为什么要去做流言的牺牲品。可是……可是我真的过不惯那种生活，我真的不愿永远让自己都处在黑洞中……

　　“日月掷人去”每当回首起往事，我就会回想起她的身影，我知道虚幻的影子填不了实在的空虚。

　　我把目光投向天边那一轮燃烧的晚霞。虽然空气还隐隐让人感到丝丝干燥，但周围的一切都被一种亮丽的色彩所包容。

　　每每这样的时候，我都想大声呼喊：

　　是什么扼杀了我们之间的纯情？

　　是什么——
第20章　离家出走
夏水汤汤，狂风暴雨，雷闪交作。

　　夏日可畏，太阳毒辣，烈焰烤人。

　　树上，无数的鸣蝉，声嘶力竭地叫着，象在喘息一样。

　　“闫朝，总分398分”分数一个接一个地从班主任的口中吐出，办轮到我时，他又当着全班的同学的面对我一阵呵斥：“我曾告诉你多少回了，学习一定要抓紧，千万莫松懈，可你就是不听……怎么样？这回你应该惊醒了吧”

　　就好像曾经费尽心血构想的理想大厦，竟然轰然般的倒塌了一样。

　　我只觉得脑子里嗡嗡作响，泪又刹那间充满了我的眼眶——一切的希望，一切的振作，仿佛都那么容易地碎了。

　　哎！真没想到我会败的如此惨重，简直是一败涂地。我在恨我自己，我感到很对不起我的父母，可这又有什么用呢。

　　我的眼前一片漆黑，这究竟是不是上帝在惩罚我，还是我在做梦呢？是梦倒也罢了，可这是现实，是千真万确、让我不得不承认的现实。

　　入夜，月色阴沉，凄清幽深，混混沌沌，咫尺难辨。

　　嘶哑的钟声敲响了死一般的宁静。无奈的眼神吃力的扫视着周围，仿佛要把整个世界装进滴血的心扉，陪伴着孤独的灵魂。撕心裂肺的痛如洪水般无法阻挡。

　　“滚出去，我算没有你这个儿子”“在学校里整天净干一些见不得人的勾当，一点都不为我争气”爸爸的失望和愤怒，妈妈的叹息，不时地在我的眼前和耳边回荡。

　　这时，我就真的很想哭，很想痛痛快快地大骂一通，以排解心头的郁闷和不安，可这让我去骂谁呢？连该承担责任的人都搞不清楚。


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　　我原不知道命运是什么，呜呼，这难道是一场悲喜一场空吗？

　　“可怜天下父母心”我意识到了今后给父母带来的伤害，我也好想来安慰一下心碎的父母，但几经努力，却找不出一个字来。

　　我不再徒劳，只是默默地守望着，或许一切尽在不言中，我的一腔忧愤，还有那满腹的委屈，全都显露在这默默的无言之中。

　　我认真地把门拴好，就像以前无数次听我的父母把门拴好一样认真。然后和着衣服，慢悠悠地走在城市的小巷里。

　　天忽然有些暗淡起来，好像有一片薄云遮住了月亮，忽又一阵风吹过，天又慢慢地恢复了明亮。

　　我终于找到了一个可以信赖的朋友，那就是繁星闪烁，月色柔美的夜。它静静地听我诉说，轻轻地用宽大的肩膀拥着我。

　　我擦干眼泪，心头又升起一个崭新的希望。那弯弯的月儿仿佛在告诉我说：“哭有什么用？哭是懦弱者的表现，难道你愿做一个永远也被人瞧不起的懦弱者吗？”

　　我也多次告诉过我自己：人生不是一种享乐，而是一种十分沉重的工作。（托尔斯泰语）泛舟人生的浩瀚大海，那些辉煌的诗篇，哪一篇不是用毅力，自信，勇气来蘸着血汗谱出？那些催人泪下、雄壮豪放的的生命之歌，哪一曲没有毅力，自信，勇气这些音符在跃动？面对充满魅力而又坎坎坷坷的人生之路，不要迷惘更无需胆怯和退缩。只要不失去那种纯情的活力，搁浅沙滩，就一定能够取得辉煌的成绩。昨天毕竟过去了，与其在那儿后悔浪费时间，，倒不如采取措施，全心全意地投入到下学期的学习当中去。

　　可是，可是我能吗？我实在拿不出再继续上学的那份勇气，它不只量因为我这次没有考好，觉得无脸去见老师和同学。其实在我的心里，很早就有这样一个打算，我不想在学校里呆下去了，我真的很担心再次陷入感情的漩涡，而不能自拔。同时我也害怕见到我们的语文老师，害怕再见到她那副痴情的面孔，而让我产生一种愧对他人的内疚感。

　　虽然我是那么的爱学习，但我不能迫使自己置身于一个扑朔迷离，无所适从的环境里面，让自己苦苦磨熬着艰难的日子。

　　再者说啦“三百六十行，行行出壮元”“成才不一定非要进入那种带有围墙的大学，寒舍大学的门是时常向我们敞开着的”我觉得，我应该选择我自己喜欢的专业，走自己所喜欢走的道路，这样，才更有利于我今后的发发展。

　　“爸，我不想再上了，我想去上我们市里师范院校举办的业余作家班”我的声音低微地、几乎带着哀求地嗫嚅着。

　　“什么！你要退学？”爸爸颓然地站了起来，他的双唇在抖动，把一只长年劳作而长满了老茧的手举到半空，似乎要给我一个耳光，但终于又慢慢地垂了下来，也许因为他知道，我已经长大了。

　　“你知道我的期望是什么吗……可是如今，你却要退学！你真是太不为我争气了，条件这么好，你要什么我们给你什么，放着学不好好上，整天净搞一些歪门斜道，你以为写作是一件容易的事，它不象你吃饭、穿衣那样不需要思考，搞写作需要一种高智商的思维，需要深切地去接触生活，你认真地去想一下这些东西你都具备吗？”爸爸又接着说，他的语气有些缓和。

　　“我知道我不具备这些东西，但我可以努力地去争取”我的语气带着乞求：“爸，你不防先给我一年的时间。我相信，以我的条件和能力，我不会让你们失望的”

　　“我看你真是头脑简单，四肢发达，你看你那熊样，别说一年，就是我给你十年，我也敢保证，你恳定不行”和善的父亲又发怒了，他是那样威严，那样令人敬畏，好像我触犯了他什么，或者干了使他丢脸的坏事。

　　我的希望被阻止了，我又该怎么向他解释呢？

　　“我也曾经有几个朋友，他们也一心一意地搞过文学创作，但他们都半途而废了……象你这样，没文化，没学历，没人驾你的势，想搞文学，谈何容易，你如果万一将来有什么闪失，到那时，学业不但失去了，一切愿望也都会落空。”父亲又接着说。

　　站在一旁的妈妈也几乎哭了，她唬我说：“孩子，你真的想气死妈么？你若真的把学业给荒废了，妈这几年不是白苦白累了？你应该听你爸的，他也是为你好啊”

　　看着父母伤心的样子，我的心就像被蚂蟥叮了似地隐隐作痛。听着听着他们的声声叹息，我竟然迷糊了，我真的不知道，这次失败的是我，还是他们。

　　常常听人说：摆在我们每一个人面前的路都有许多条，何去何从都是一个十分艰难的选择。

　　是啊，面对前方，我该去选择哪一条路呢？

　　我是父母唯一的男孩，我知道，在父母的眼里，我一直都是他们最大的希望，他们总是翘首期盼，我将来能进入他们理想中大学的校门，为争口气，光宗耀祖，门楣生辉；他们更是拭目以待，我能用的丰富的科学文化知识为祖国做出卓越的贡献。没想到“有心栽花花不发”我竟置他们于不顾，背道而驰，走上了我自以为很不错的道路。

　　可是，爸、妈，你太不了解儿子的心情了。

　　你知道吗？我是多么渴望你们能给我一个自由自在，无拘无束的发展空间，让我独自去畅游、去开拓。

　　不，为了理想，我应该坚持我自己的观点，我应该选择适合我自己的发展道路，哪怕前方是一条布满荆棘的坎坷之路，我也应该去闯一闯。

　　可……

　　“父兮生我，母兮鞠我！拊我畜（蓄）我，生我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之恩，昊天罔极。”

　　想到这里，一种难以名状的沮丧和一种失魂落魄的窒息，又紧紧地包围住了我。刹那间，又一种羞辱感迅速地漫过了我的心……我闭上眼，想哭，却没有眼泪。

　　转念一想，我应该学会“舍弃”虽然舍弃有时会给别人带来一些无形的痛苦，但它并非是一种不善的形为，而是为了避免自己的精神压力，才这样做的。“人生有所舍必有所得”舍去自己不喜欢的，往往得到的东西会比失去的更好。做人，应该有自己的主见和信念，既然原先自己作了如此热心的决定，那么就该去克服困难，坚持到底，别出心裁，决心为着自己的目标从荆棘碎石中踏出一条新路来。


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　　人生如沃土，有耕耘就会有收获，相信自己，便是正确的处世之道。

　　把视线放眼于窗外，那纵横交错的马路上，各式车辆，行人，浩浩荡荡，顶着酷暑，都在奔向各自的目的地。我忽然想到了那句古老的人生格言：条条大路通罗马。

　　此时，我的心也有些释然了，似乎透进了一缕阳光，潜意识中有一种欲念在徐徐蠕动，于是，我决定不去学校了，我得设法来好好地劝劝父母。

　　“爸、妈，给我一次展示自我的机会好吗？如果你们强逼着让我去做我不喜欢做的事情，这样，我不但不能给你们争得荣誉，反而也恰恰害了我自己……给我一次机会好吗？我敢保证不到一年的时间，我会做出成绩给你们看的”在父母的面前，我变得象一个可怜儿，在苦苦地哀求着。

　　也许是这一句话的作用，驱散了父母脸上阴郁的表情，虽然他是那么的不情愿，但他还是说了一句让我满意的话：“你都已经长大了，许多事情你自己都会处理好的……我也不想再去勉强你，以后的路该如何去走，你自己作出决定吧”

　　“谢谢您，爸爸”我的心在颤抖，里面还有沮丧。

　　父亲的嘴角抽动了一下，始终没有张开。尽管父亲没有说话，但我却感到了父亲混浊的双眼里隐藏的那丝绝望。

　　我真的很不忍心去伤害我的父母，但为了摆脱在学校的艰难处境，也为了我的前途，我不得不去做一件“伤天害理”的事，因为只有这样我才会有更好的出路。

　　就这样，我把人生的理想付予给了文学，渴望自己也能成为一名作家。于是，我便在崎岖的文学道路上开始了漫长而又艰难的跋涉。

　　我不知道其他爱好文学的人是否走的潇洒，然而对我，这无疑是一条人生苦旅。

　　昏暗的灯光下，滴答滴答的闹钟下讲述着这一夜的故事，写字桌上堆积如山的作业和厚厚叠叠的书本正描绘着这一夜的战况，家人睡熟的声音和我打哈欠的声音，是这一夜的主旋律。浓黑的夜和灯光后那黑黑的影子早已把我也融入其中了……

　　为了实现我心中的梦想，我舍去了多少外出旅游的机会，压抑了多少对玩耍的渴望与思慕啊！几乎是“伴着鸡鸣入眠，迎着晨曦起床”，可谓“为伊消的人憔悴”，每天除了帮父母做一些日常的家务活和完成自己必须要做的事情之外，还需要进修“业余作家班”的“写作教程”和“新闻写作初步”这两门课程，忙里偷闲，还得自学本科段的“汉语言文学专业”，准备通过来年的自学考试。

　　人们常说：失败的那一刻，正是个人灵魂深处挣扎呐喊之始。那种烦恼、彷徨、怫郁，非三言两语能够说清楚的。

　　是啊，这一段时间以来，我发现父亲的话明显的减少了，那眉心间的川字也愈加醒目。看到这些，我的内疚与自责也随之加重了一层，在他的面前，我尽量装出一副无所谓的样子，只是拼命地干活，企图以此来填充自己那颗失落、伤感而又负债累累的心。

　　然而，这一切都是徒劳，我仍无法摆脱那种自责、悔恨的牢笼。

　　一日三餐，都是在母亲的乞求下，才吃进少量的食物。

　　此时此刻，我多想找出一些能慰勉父母的话，可我始终找不到