征婚启事-第10部分

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第三部分　暗恋（2）
　　　　大一的暑假军训，在烈日下走正步，匍匐前进，想到他要参加高考，发了楞，引得教官一顿痛扁。好在我会唱歌，穿的裙子又够长，教官才转怒为喜。
　　　　他果然考上大学，不在北京，在Ｎ城，上大专。好像是因为热门专业，差点儿没录取上，我还记得我和他的好朋友，一颗心悬着，在那个学校里乱窜，到处托人，查找他的录取名单。好像是录取了，才放下心来。
　　　　有一次我生日，他寄一张好大好搞笑的卡片过来，说，你知道吗？我中意你。
　　　　知道他是喜欢说笑。当年周星驰的戏，他演得最像了。我自是不同于别的女同学，我自是聪明，他当然知道。所以这样的玩笑，也是开得起的，他相信我不介怀。
　　　　我不知道他高中时喜欢谁，后来才猜出一些端倪来。我猜他喜欢的是和我一起长大的好朋友。那个女孩子，父母都是一般人，偏她生得娇小玲珑，一副南国女子的样子，眉眼妩媚，性格温柔，嗔怒起来尤其娇俏。班上男生，没事就招惹她，她随时和她的女伴们一起，恶狠狠地骂这些男孩子，而他们越发得意起来。
　　　　事后回想，我们那时候的男孩子女孩子，就是这么偷偷谈恋爱的，吵得最凶的那一对，往往就是后来恋爱的一对。
　　　　一起青梅竹马长大的，自然是你喜欢我，我喜欢你。一直到大三那年，他用自行车载着我，路过江边，有些黑黢黢的，他跟我讲到那个女孩子和我们一起长大的男孩子的恋爱。他讲那个男孩生性顽劣，他把厂里的好看女孩子，都喜欢过了，还踹了她们，还有另外一个美丽而温柔的女同学，最后很伤心地嫁给了别人，生了个女儿，家婆不满意，她日子很不好过……他便轻声埋怨着我们共同的那个男同学。
　　　　那时候，坐在他身后，静静听他讲那些事，和他似乎不相干的，和我也是不相干的。
　　　　又过了许多年，听说他当上了厂里的科长什么的，他更加黑了。十分十分胖。他的那些和他一起长大念书的女孩子们，都要结婚了。据说他也要结婚了。他的妹妹，已经出落成了一个粉白粉白的美人。
　　　　记得他大学毕业后，给我看过他的小学时候的日记：今天，阿飞打了我一拳。过一会儿，她又打了我一拳。我没有还手，但是她哭了，我不知道她为什么哭。
　　　　他就取笑我，你看，你那时还打我呢。
　　　　记得他说，你和别人是不同。但是我究竟如何不同于别人，他却是不知道了。
　　　　但愿他永远不要知道吧。20岁以后，我还要去喜欢别个的。
第三部分　棉被
　　　　2004…8…12
　　　　那是2001年夏天，小康到学校来找我。在女生宿舍32#，他攥着我的手，简直就要气疯了，要杀了我似的。我什么话也不想说。他说我们分手吧，我说好。我觉得我心里还有着另外一个人。虽然我从来没有找过他，但自己也忍受不了这样的情形了，我觉得对小康很愧疚。
　　　　到了冬天吧，小康已经无法忍受了。他要和我分手。我们在学校南门。天很冷。我真的很怕冷。我们在天桥下，他抱着我。我也抱着他，好像我们永远不会分手似的。小康抱我的时候，好像一个小孩子在抱另一个小孩子。他笑眯眯的，很满足的样子，我就很舍不得让他难过。他看起来那么傻，那么傻，让人心疼。
　　　　我想，天太冷了，我想我要赶紧回宿舍。我终于和他分手了。不管怎么样，我早就想分手了，可是还是等他提出，我才会有这样的勇气。

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　　　　天那么冷，可是还是舍不得。我可以不爱，但不可以舍得什么，我这么吝啬的一个人。
　　　　那天晚上是我记得最清楚的晚上。我也不知道为什么。过了很久小康的很多事情我已经记不得，可是那个晚上记得很清楚。
　　　　因为他给我买了一床棉被。
　　　　他带我到清华南门对面的一个超市。我以前很不喜欢去超市，因为那里的灯太惨白了，而东西又太多了。让人很悲伤。可是小康领我去我就去了。他说，我给你买一个棉被吧。我说我有棉被啊。是的，我有好几个旧棉被，都已经盖了很多很多年了，我没有过新的棉被。
　　　　可是小康坚持要给我买一个，棉被真的挺贵的，有的是要120元。我们挑啊挑，挑了个便宜的，蓝色的花儿吧。大概是60元。棉被很大，但是拿在手里很轻。小康就一手提着棉被，一手拉着我，把我送回了学校。
　　　　我们是这样分的手。可是我想我是那时候真的爱上他的。
　　　　回到宿舍，她们问，谁给你买的棉被，我说是小康买的。
　　　　可是那年冬天，他最亲的大舅去世了。他夜里走到清华来找我，他说他好难过。其实他没有这么说，他好像是这么说的，说大舅去世了，这是他最亲的大舅。我就拉着他的手，和他一起回家了。
　　　　小康难过的神态，很像小孩子。他又不会哭。他不像我，哭得那么厉害。就好像小时候，把心和肺都要哭得吐出来了。
　　　　那天晚上，我们一起睡在地上。我想我没有安慰他。我不会说安慰的话。原谅我小康。很多事情是我做不好。你待我很好，虽然你也不够好，可是你真的待我很好。不够好的原因是我的心太空了，我想要的太多了。
　　　　我离开学校后，搬了很多次家，我一直在搬家。不折不挠地搬家，寻找着一个可以稍微长久的地方。后来就不记得那床被子去哪里了。或者它一直还是跟着我，等到了冬天，也许还可以找出来。
　　　　想不清楚自己是不是爱他。也许不是。也许他说的是对的，我没有爱他。虽然我去过他的家，但是我们从来没有过自己的家。小康不知道我多想要一个自己的家可以长久地发呆的地方。没有人可以打扰。我有时候会害怕周围的人。经常惊慌失措。
　　　　他也从来不把他家的钥匙给过我。有时候我是一个过度矜持的人，我不会要的，越重视的人我越不去要，我怕他们轻慢了我。我会走得很远很远，宁肯思念，也不会开口说要。
　　　　后来他们家楼下安了铁门，要从传呼器里叫。我每次都说，是我，我是阿飞。渐渐地我感到局促。所以我就更少去按那个传呼器了。到现在为止，都不能原谅那个传呼器，因为它让我和他原本就遥远的距离，变得更加遥远。
　　　　小康的妈妈说，小康是大宝。他妹妹是小宝。我比她妹妹大了几个月，所以叫“二宝”。
　　　　为什么要和他一起呢？道理十分简单，因为看见了一点遥远的东西，是什么我不大清楚，如果没有想错的话，那就是通常意义上的所谓“幸福”。我于是打算碰一碰运气。结果我输了。这不是他的错，是我自己有着侥幸心理。我对世界有着强烈不信任，但是假装自己信任了他，完全信任他。好比小孩子闭上眼睛不想见到鬼，是因为自己害怕鬼。
第三部分　房东
　　　　2004…8…15
　　　　该死的房东，她没事就来我家，吆三喝四的，指指点点，无端地把我教训一通，让我打扫卫生等等。一来就呆我家里一两个钟头。烦死我了。
　　　　我想搬走，她不让我把房子租给别人，TMD，非要到九月底才行。她老是来骚扰我，她一骚扰我，我就半天气得不行，我真想打她一顿。太坏了。我这个人真能忍，愣是没有对她说什么，这个58岁的更年期，真是天下最可怕最可怕的人啊！
第三部分　喜欢
　　　　2004…8…25
　　　　昨晚智贤从广州过来了，同事们陪喝酒。我还是不喝，吃冰激凌。我们好几个人，大半夜的，要去爬马路的栏杆。五个人，挤进了一个夏利，开心死了。
　　　　我说，当年，和诗人俞心焦有过一次见面，那一次，十个人挤进了一辆天津大发。车子开不动了，停在路边，司机都要哭了。俞心焦就对司机说，司机同志，你写诗吗？
　　　　我们爆发出了狂笑。我挨着智贤坐，一点儿都不碰到他。
　　　　智贤站在簋街大马路上，笑着对我说，你好漂亮哦。
　　　　我惊讶说，你喝醉了吧。
　　　　他又笑，这是我说的最真的话。
　　　　我诧异道：你真的喝醉了呀。
　　　　我多么希望他不是喝醉。他在车上把头往我肩上靠了一下，可能觉得失礼，就正襟危坐了。我想说，没关系，你可以靠着，舒服些。


　　　　可是我没有说。
　　　　分开的时候想抱一抱智贤，但还是克制住了。没有主动亲近人的习惯。
　　　　19岁那年很喜欢的一个男孩子，是建筑系的学生。他早早就出了国，现在，他可能已经很胖，也许有了孩子。
　　　　可是我却越长越好看了。眼角还没有皱纹。
　　　　想对智贤说，我喜欢你。我想和你交往，错过你可能是我的损失。
　　　　可是还是不会说。想想就好了。
第三部分　失恋
　　　　2004…8…26
　　　　还没有恋就失了，真失败。
　　　　我想智贤是不会喜欢我的。郁闷死了，呆在家里，手脚不知道放在哪里。还有那么多的稿子要写，可是一个字都不想写。
　　　　想出去购物，可是没有时间和钱。
　　　　想出去喝酒，但是居然没有一个男的陪我！！！！
　　　　连一夜情的机会都没有！！！！！！！
　　　　要搞一夜情，要有地方，还要讲卫生好麻烦的，还是不搞的也罢。
　　　　有谁想跟我看电影的，电话我哦！
　　　　听说杨锦麟在凤凰卫视放我的歌了
　　　　我好高兴，可是我失恋了。
　　　　我想把这个凤凰卫视放我的歌的事情告诉智贤，这样他会不会稍稍重视我一些呢？
第三部分　妈妈
　　　　2004…8…31
　　　　早上起来，给妈妈打电话。她在那边神采奕奕地说，我刚下火车，回到家，就去与邻居打麻将啦。
　　　　醒来，妈妈已经不睡在我的身边。我的小屋子里，她的简易床还在那里，我不想把它收起来。
　　　　也许和多数的妈妈一样，我妈妈是一个喜欢唠叨的人。她总是唠叨北京的米不够好，蔬菜不新鲜，我不够听话，穿衣服还是太紧，然后是房子太小，洗衣机不够大，抽油烟机不好使，而蟑螂又时常令她惊慌。她有着无穷无尽的想法。从我的耳朵能够听话起，我听这些东西长大。
　　　　我于是就这样长大了。变得很拘小节，很忧伤，同时也顾此失彼，惊慌失措。
　　　　她一直没有出过那个小县城。这一次到北京来，对她实在是太远了。过去连探亲的三块钱的火车票，她都会心疼不止，而她毫不犹豫地买了平生最远的火车票，喜滋滋地来投奔我来了。我的妈妈，对着北京有着严重的浪漫主义倾向。这好比我当年，坐着40个小时的火车来到北京，来寻找我的爱情和梦想。而她也是凭着一张车票，要来寻求她关于女儿，关于生活的痴心妄想了。
　　　　什么时候我们开始颠倒了过来。我越来越大，她越来越小。我觉得妈妈很像小孩子，而且像一个懂事的孩子。我开始不放心她。我怕她容易伤心。我牢牢牵着她的手，她因为高度近视，走路小小步的，好奇地东张西望，发一些好奇的声音和小小的感慨。她我妈妈肯定可以做评论家，经过简单的观察后她说，是不是北京公共汽车走两边，而出租车走中间？我妈妈把偶然现象如此归纳和理论化，完全是一个文学评论家的方式！或者她看到一个肥硕的女人从她前面走过，她也会惊叹，这个女人好肥啊。沈从文读过的书，往往在书后写两行题记，有时发一点感慨。有一本书的后面写道：“某月某日，见一大胖女人从桥上过，心中十分难过。”这个和我妈妈类似。
　　　　我一点都不了解我妈妈的内心世界。我妈妈她肯定会写小说。比方说她一个人在北师大门口，看见了一干人。她就开始构思：他们是什么人，之间的关系如何，要走进学校去做什么，是不是带着小孩子找不到开学的报到处？她想了很长久，还想跟着他们去看，可是她很胆怯，就回来告诉我这个事情。
　　　　我的妈妈会作诗。比方说，我打车送她去火车站，她忽然说，再见，北京。我听得难过，别过头去掉了一阵眼泪。
　　　　她的心思也是不大出声的，临走前，我们一人背着一个背包，她在前面，忽然回头说，我本来以为要和你一起过“十一”和“中秋”的啦！
　　　　那天晚上我送妈妈上车，车开了，我开始跟着车跑。如果我和刘翔一样跑得飞快，我想我真的会一直跑下去。

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　　　　我不知道她会不会原谅我的忙碌，我的发呆、走神、不合作，我的暴躁和不耐心，生活中的如此多的失误、无能和掩饰无能的虚荣心。
第三部分　健忘
　　　　2004…9…4
　　　　我的天！搞了很久同屋那个洗衣机，一直漏水。我硬洗了，结果忘了接水管，屋里开始水漫金山。把家具都泡上了。好在同屋出去了，