征婚启事-第3部分

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　　　　所以不知道里面有多少钱。
　　　　可是老是想知道，总惦记着。
　　　　我想，不会只有800吧？
　　　　又想，如果有2000也不错，正好可以抵消打车和吃饭的费用。

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　　　　后来过了两天，终于找到一个好的取款机。
　　　　看到了里面的工资，大吃了一惊。
　　　　我到报社找人力资源部，说查一查工资，看看是不是发错了。
　　　　他们都笑起来，说我是第一个嫌工资太多的人。
　　　　我有些难堪，说，第一个月什么都没有干，怎么可以拿那么多钱？
　　　　人力资源部的小DD就笑眯眯地说，你是哪个部门的？
　　　　他打开一张报纸，说，哪篇文章是你写的。
　　　　我有些不好意思，写得不是很好，叫他不要看了。
　　　　想到了翠微大厦里的靴子，180元的，想了一下，决定还是不买。
　　　　应该买采访机先。
第一部分　郑渊洁
　　　　2003…11…29
　　　　与郑渊洁聊了5个钟头零15分钟！
　　　　他衣着普通，讲话温和。他大笑时毫无顾忌。他对世界有着强烈的好奇心，他以为他的想像力是天赐的。
　　　　他有糖尿病，心脏也有问题，随身带着药。
　　　　为了采访他，做了两个晚上的准备。包括问他的书迷做一些调查。
　　　　我告诉他我其实入行不久。最后黔驴计穷地嗫嚅：“我已经不知道该问什么了。”
　　　　但是他居然很耐心，等我继续问他问题。
　　　　他的率真，仿佛是出于天性。
　　　　依稀想起了他的童话，从六七岁的时候开始，发现其实很多东西的继承，习惯于对弱小的同情，总是肤浅地为某些人不平，甚至讥讽的方式，其实都有所影响。
　　　　我企图带他去看摇滚演出。
　　　　他坐在对面，也在出神。他很爱走神，动不动就走神。
　　　　他说，真是恍如隔世。
　　　　他说，看他童话的人，居然长了那么大。坐在他面前。
　　　　最后我们握手道别。
　　　　我感到欢喜。
　　　　直到后来，有些伤感。
　　　　如果他是因为我是记者而对我这么和气……我想，也许不会因为我是记者。也许是，他在他的世界里面，我在我的世界里面。
　　　　采访到他，我第一个念头，是希望能和小康分享我的快乐和荣幸。不知道他是不是和我一样看他的童话长大。
　　　　晚上梦见小康。他跟我讲他的妻子，他说她是一个有舞蹈天分的人，她有3幢房子。

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　　　　我哭着去打他，他不还手。
　　　　他只是不再爱我。
　　　　我当时哭得很大声，醒来发现自己是在陌生的房间里。
　　　　晚上一直零星地和郑渊洁写邮件。最后他说，晚安。
　　　　我有些怅然若失。
第一部分　新衣
　　　　2003…12…6
　　　　我喜欢衬衣。
　　　　买了一件粉色的衬衣，前襟绘着暗色的花。
　　　　外面是针织的外套，灰色。
　　　　这样显得我很像白领吧？——终于混入白领队伍。
　　　　晚上“无名高地”，看了一场摇滚演出，相当生猛。
　　　　老板老赵说，啊，你不是那谁吗，我正要请你们来演出呢。
　　　　我赶忙递上名片，表明我的职业，是一个记者，我说我负责报道这些演出信息，他于是很高兴，放我进去了。
　　　　我看了演出，很惆怅，肚子疼起来了。
　　　　忽然想起了小康，想得心真痛，最痛的不是爱，是那种不能逾越的距离。是我们从来没有真的靠近过。明明是不一样的人。
　　　　我以为可以沟通，其实可能，我就是一个不能够和别人一起的人。
　　　　他离开仿佛是天经地义，只是一个证明，证明我不能和任何人在一起。
　　　　算了。
　　　　等我有了钱，再去买很多衬衣吧。
　　　　衬衣薄，便宜，和青春很般配。
第一部分　天真
　　　　2003…12…14
　　　　“二手玫瑰”演出结束，抢在人群疏散之前，打车返回住处，花25分钟写完950字的稿子。
　　　　是我从来不会写的娱乐稿子。
　　　　我是一个准时发稿的人。
　　　　要在公众的大厅和陌生的人讲话，十分不习惯。
　　　　尤其和很多人一起，我就觉得无比地不自在，手脚不知道往哪里放才好。
　　　　想和认识的人说话，和他住在一起。想和小康结婚。想和小康和他的妻子住在房子里。
　　　　他们一定做爱的。


　　　　可是我已经不在乎了。
　　　　年少轻狂的时候过去了，再不能热烈地全身心地爱一个人。
　　　　剩下的只是怀疑，斗争，猥琐的。没有人爱我，我也不爱任何人。
　　　　我们不能够相互怜悯。
　　　　只希望他在我身边，我就半闭上眼睛，北京如何之大，已经和我无关，我的世界如此小，历历可数。
　　　　小康家附近有一家湘菜馆，如果不是我们分手，我可能会以为这个世界上惟一的湘菜馆。
　　　　他如此普通。我爱他普通。爱他之爱我。如此天真。他以为我天真，殊不知是真的天真。真的天真的人，他也不会真的要。
第一部分　嫁衣
　　　　2003…12…23
　　　　一苇是一个神经病。在我看来，学艺术的女孩子，都是神经病。
　　　　一苇说，在你的唱片的首发那天，你会有中国最好的嫁衣，我会亲手来制。
　　　　她要搞得很华丽。说是要镶什么样的钻石。我说，便宜一点好，反正贵不贵，也看不出来。她说不行，我要你替我穿着出嫁——真是哪壶不开提哪壶。
　　　　她在我生日那天，在上海和一个刚认识的，在酒吧唱爵士的人，结了婚。一个月后，她要离婚。
　　　　她对那个人说了之后，那个人直直看着她。她就开始往楼下跑。
　　　　我猜上海的楼，一定很高，可能有100层。所以她会跑很久。
　　　　“圣诞节是爸爸的生日。我这样爱我爸爸，这样恨他，这样崇拜他，这样想占有他。这样想叫他绝望，这样想叫他为我骄傲，这样想一起快快地死掉，这样想他陪我一生一世。”
　　　　“我一生都被我爸爸毁掉了。”
　　　　“可他什么好东西也没给我，除了高高心气和一身癫狂，就什么都没了。”
　　　　她说，阿飞，你为什么不张扬一些。我说，我过去是在一个学风严谨的地方上学，毕业后我在一个国有出版社里当校对，现在在一家敬业的报社工作。我谨小慎微，事事努力做得周全。我胆子很小，平生最怕的，是给陌生人电话，问他们话。
　　　　我觉得，她是一个神经病。我很惭愧，我只要求，活得很安全。我不要面对自己的内心。
　　　　有一天晚上，很疲惫的时候，我想起格非的话。他说，那些看起来谈笑风生的人，可能内心漆黑一片。
　　　　我不觉得自己心里有光。
　　　　我的光是别人给的。
　　　　他们离开的时候，带走了我的光彩。
　　　　其实有一天，我和小康的妻子，已经说上了话。我拨通他电话，是她接的。
　　　　浑身陡然变得热血沸腾，然后又冰凉。说不出话来。眼泪却一下子，流出来了。
　　　　立刻就明白了，小康应该和她一起。因为她说的话，和世界上的许多许多人说的话，是一样的。这个体系，是读者文摘的体系。逻辑清晰，感情分明，非常有道理。而且善良，有用，狗屎一样的善良。社会安定家庭稳定的善良。对我，却永远不起作用。
　　　　忽然明白，为什么我的那些朋友，像一苇、波而、昙花，都那么孤独。孤零零的，彼此间没有关联。我才知道，自己活着，多么没有道理。我怎么可以活着呢。如果连小康，这个曾经信誓旦旦，声称爱我的人，对我如此善良的人，我都没有来得及去迁就。
　　　　后来，去了他老婆工作的单位。在南城一条偏僻的大街上，许多新楼，没有人。有些远。我倒了三趟车。
　　　　虽然是冬天，但是阳光灿烂，天气暖和。


　　　　那个楼里人很多。我看着那么多人。我不知道她的名字，但是我知道，只要我想找到她，还是很容易。
　　　　她就在这栋大楼里面。她个子不高，但是我知道，她比我高，这个世界上，没有比我更矮的人了吧？
　　　　我后来，离开了这个地方。
　　　　我爱世界，但再不相信我能看到的热忱和繁华。我远远的，像一个阴谋。我知道自己太冷漠了，但是内心汹涌澎湃。这样不好。
　　　　但至少要给你们留下我爱过的证据。不然不甘心。
第一部分　懂事
　　　　2003…12…31
　　　　7月流火，终于拿到了学位，拒绝参加毕业典礼，如丧家之犬，带着二十多个矿泉水纸箱仓皇逃离女生宿舍，正式成为没有人际关系的人。10月终于找到一份可以养活自己的工作。12月的时候，终于可以不寄居在朋友家里，独立承担房租，开始尝试学会自理。从秋天开始，开始拒绝各种演出。
　　　　第二张专辑已经开始要做了。有些慢。还想写一个长篇。想了好几年了，一直不能够忘记它。神奇、荒诞、悲伤，和隐秘的青春，欲望相关。常常为此激动不已。一个人在夜里突然醒来，失声痛哭。电话挂断的嘟嘟的声音。这是我的2003。
　　　　从小是一个懂事的人，又很任性。既叛逆，又顺从。很传统，也很保守，是活在过去的人。看武侠小说长大的，是道德体系内的人。有时无法和别人交流，世界对我，如此之小，历历可数。小说写的是欲望，是对交流的拒绝。而我往往因此陷入困顿，惊慌失措。
　　　　当我站起来，试图学会坐公共汽车，几乎每一次都失败了。
　　　　我辨不清方向，不能够凭借最便宜的公车，到达目的地。
　　　　但我爱声音本身，爱男人，我懂得节制，也懂得爆发，我懂得爱，懂得伤心，懂得孤独，懂得自己会渐渐进入死地。
　　　　我如此懂事。
第一部分　旗袍
　　　　2004…1…10
　　　　买了红色的暗花旗袍。紧身。还是有胸和屁股的，还是值得庆幸的。
　　　　还有两身旗袍，一苇从上海寄来。
　　　　还买了白色的假发。红色的珠子耳环，坠珠簪子。假睫毛。艳红的指甲。头饰。挽在脑后的典雅的发髻，最古典的发髻和最荒诞不经的乐队的声音。
　　　　要有传统女人的身体，还有貌似玩偶的脸庞和眼睛。
　　　　还缺少硕大的骷髅戒指，红色的细根高跟凉鞋。金属乐队的腰带。可能还缺少蝴蝶的文身。虚假的眼泪。我最需要的是一把雪亮的匕首。
　　　　这些东西只能用其中的一件和两件。或者全部不用。要用就要最极致，最俗气和最荒唐。
　　　　我惯于混淆真实和虚构，俗气和美丽。我想这就是这个时代最俗气最微贱的欲望。
　　　　如果没有人成全我，我自己要来成全自己。
　　　　第九首，夜，写于1997年秋天。用呜咽和叹息来唱歌。谁发明的唱法，除我之外？一直到2004年春天，它还未获得发表的权利。
　　　　夜，它伤害了我——
　　　　要学会在世界抛弃你之前，抛弃世界。
　　　　不与幸福的人为伍。不能抛弃活在黑暗中的姊妹。
　　　　小康，原谅我在你身旁，赤身散发，眼泪无声地汹涌。
　　　　你无法觉察，你那么远，看不到眼泪滑入无垠的黑夜。就在你的身旁。你曾经钟爱的女人，因为罪愆而流泪。我竟然要放弃我的黑暗，前来就你。这不可原谅。

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　　　　波而来了，我的朋友，乘坐地铁而来。在桥下，她向东而行。遇到红灯停止，方能找到我。
　　　　波而，大波女孩，头脑简单的波而。临时的幼儿园教师，一副好脾气。母亲因为忧郁症自杀。她负罪离开家乡。寡言的弟弟去了遥远的南方，在一场车祸中死于非命。她始终无法与血亲沟通。她认为自己有不可推卸的罪愆。她开始出现幻听。她说，阿飞，我觉得是我害死了母亲和弟弟，我总是想去死。他们说大概我的精神出了问题。
　　　　我斩钉截铁地说，你没有问题，不要相信那些心理医生，他们想骗你口袋里的钱。
　　　　来，姊妹们，让我们站在一起，敌视那些幸福的人。
　　　　所以，小康，我不能爱你了。所以，小康，原谅我，我一直不爱你。只是不能够。我们身上，有着与生俱来的羞怯和自卑。
第一部分　蝴蝶（1）
　　　　2004…1…13
　　　　蝴蝶，美丽的蝴蝶
　　　　蝴蝶，虚伪的蝴蝶
　　　　我独自走过城市
　　　　我无法穿过黑暗
　　　　我要你看见我白色的衣
　　　　我要你看见我黑色的唇
　　　　1997夏天，怀抱吉他，坐在草席上，唱这首歌。
　　　　Z说，多美丽的蝴蝶啊。
　　　　有谁知道蝴蝶在用黑色的唇歌唱。
　　　　有谁知道蝴蝶夜里她们在哪里游荡
　　　　有谁曾经真心真意爱上一只蝴蝶
　　　　有谁知道蝴蝶从来不能自由地飞翔
　　　　他说，你的歌多好啊。
　　　　1997年，我还不不知道自己可以唱歌的时候，还怯生生不能上台，他就这么说。
　　　　他说，他有几个做音乐的朋友，他们的音乐很棒。