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我by 楚云暮 (虐心+压抑+悲文)-第36部分
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他一路上居然和他们有说有笑的，看着他们的亲密，我皱着眉想，这些日子里难过的，就只有我一个吗？
四月十八日 天气 晴
我和他做了！我自己都不敢相信！那个放荡的自己真的是我吗？那时的他……看起来，好挑逗，我真的无法控制自己，想占有他，囚禁他，让他只属于我一个人。写生的这段时间，是我和他最快乐的时候，什么……都不用去想。
五月一日 天气 晴
我发现自己越来越离不开他，和朱丹周在一起的时候一直提不起劲，作爱的时候都要想着他的身体才能高潮。可我没有办法和她分手。毕竟错在于我。
六月三日 天气 晴
我和他真的做了一零，他流了很多血，我很怕，一步都不敢离开，他醒了，要我送他上医院，我迟疑，这毕竟太丢脸了，我在意别人的眼光。他看着我，最终说了一句算了，他自己去。
我知道我伤了他的心。
六月十二日 天气 雨
他已经好几天不肯搭理我，我知道自己很不是个男人，我事前根本不知道那种伤会这么严重……我想和他和好，冒着雨买了他最爱的深井烧鹅，一直等他等到十一点。他和别人一起回来，那人斯斯文文，开着一辆白色的丰田。
我比不上他。
我知道，可是心里却象被刀割了一样难受，我疯狂地抱住他，企求他的原谅，我是真的爱他，爱这个什么都无所谓，有着恬淡微笑的男孩！走到这一步，我已经不能回头，我决定和朱丹周分手。
十一月十日 天气 晴
我决定搬出去住，他喜欢自由的感觉，只要他喜欢，我就算辛苦一点多打几分工也无所谓。但是我不能拿他的钱。我有我的自尊。我的画室快开办了，我想努力一些，毕业后能有个好的起点，要和他一起拥有天长地久的爱情，总要自己的实力。
我希望他幸福。
昨天，我和朱丹周提出了分手，她显得很平静。我松了口气，却有些愧疚。
二月四日 天气 阴
今年的春节在他家过的，他爸爸妈妈都对我很热情，只是我想，如果他们知道了事情的真相，还会对我这么热情吗？
三月九日 天气 晴
可能最近接了太多单子了，总觉得头有些晕，还经常发烧，是因为流感的原因吗？
四月十二日 天气 雨
今天居然在课堂上晕倒了，小B说我可能贫血，要不怎么可能这么虚弱。我觉得有些不对劲了，因为我连看东西都开始模糊，时常冷汗直流。
我不想告诉他，我怕他担心，我喜欢他笑。
五月六日 天气 阴
我的检查报告出来了，医生脸色凝重地对我说，建议我去仁爱综合那样的大医院详细检查一下身体，他们怀疑我的造血系统出现肿块，也就是说，可能是，白血病。
五月十二日 天气 晴
检验报告出来了，确诊我为遗传性再生障碍性血液病。我彻底傻住！老天究竟在开什么样残酷的玩笑！在我得到了一切，憧憬未来的时候，让我狠狠从云端摔下，摔的体无完肤！我发疯似的打电话给乡下的母亲，我才知道，父亲家族里有白血病的遗传病史！而我从前听到的什么父亲死于肺痨都是假的！他是因为白血病晚期无力负担昂贵的医药费而被强行拔管！
我狠狠地挂上电话。既然明知延续下一代只会使这种痛苦生生不息，为什么还要生下我！这种残缺的生命还有什么意义！我不要，我不要这样凄惨的死去！我的人生还是一片空白，我的理想还有无数可能，怎么能一事无成就此落幕！我和父辈不同，我绝不要死的那样毫无尊严毫无价值！我要出人头地！
这时候，我遇见了和父亲一起来视察医院的朱丹周，我突然惊醒：我唯一的救星，到了。
六月三日 天气 晴
朱丹周说她依然爱我，我是唯一一个不把她放在心上的男人，他知道我心里还有其他人。
我直觉地反驳，直到她嘴里说出那个我无比熟悉的名字。
她说她不在乎我有病，以她家的财力，早期白血病的治疗不是问题。也只有金钱，才能让我的生命延续。
只要我和她永远在一起，以婚姻的名义。
我不知道她是不是因为我主动和她分手而对我特别执着，我只知道我已经无从选择。
展凡，我已经注定要放弃他了。
不能相守一生，爱了何用？
我也不要他看见我如此凄惨的样子。
他可怜而同情的目光，会让我觉得羞愧欲死。
全世界的施舍与同情我都能接受，惟独他，不行！
随时可能消失的生命，有资格谈爱吗？
接下来的每一秒种，我都要为自己而活。
我要在仅存的生命里，干出惊天动地的事业。
既然留不住爱，我也不要就这样默默无闻地消失。
六月九日 天气 晴
明天我就要做骨穿刺检查了。一直拒绝做联合化疗，我怕他会看出什么。一定要离开，我也希望能走的潇洒。
这天晚上，我们做的很纵情，他高潮的时候我一直没敢闭眼，我要把他最美好的样子，刻到心里，
即使以后再不相见。
激情过后，他平淡地说，明天要和那个医生一起去日本玩，大概十天。我一下子涌起了一股说不清道不明的怨恨，明明是 他，诱惑似的开始了我们的关系，在我生不如死的时候，你依然可以如此快乐。他的生命里，我是不是只是一个过客，一旦走过了，消失了，他又会为我留下几多眼泪？
人始终要给自己活出一个精彩。
六月十三日
一直到今天才能提起笔来写些什么。这些天的检查，我差点就熬不过去了，朱丹周一直待在我身边。她是真的对我好，我知，但心里，却惦着那个一无所知，让我又爱又恨的他。
那天的麻醉没打好，针尖穿刺骨锥那一刹那透心的疼，差点将我连灵魂都撕裂！我只能在恍惚的意识里想着他高兴的样子，生气的样子，别扭的样子，还有我们相处的点点滴滴……那一定是幻象，我知，但是能看见他，已经让我此生无憾。
他的身边不缺人，我的放手，不会让他伤心太久。
我心如刀绞，身心俱痛！
他远在日本，相隔天涯。
我和他之间，永远注定缘悭一面。
六月十八日
昨天刚刚出院，医生说我的白血病细胞不算太多，病情也不算严重，及早控制，未必会有什么生命危险。我却知道他在诓我，什么化疗注射，都是治标不治本，反正我现在等与是在向天借命，哪里还顾及许多。
下午时他突然提前回来了，阳光般的笑容依旧灿烂，只可惜，我已再不能拥有。
失去一段感情，他只会难过一些时日。得知真相，他会难过一生一世。
何苦，两败俱伤。
我知道应该下定决心，当断不断，不象我的做法。但却无论如何都不知怎样说出口，简单的两个字，却犹如千斤。
直到朱丹周的突然出现，我一下子手足无措，看着他逐渐冰冷而悲凉的眼神，我不忍我不舍，我曾经爱他，重愈生命啊！然而朱丹周的一声呼唤，我只能悲哀地认清事实，用最冷酷的语言，伤的他落荒而逃。我愤怒地转过身，质问朱丹周为什么插手这件事。她只是冷冷地说了一句原来你和他，还一直没有断。
我看着她的眼神，突然有些心惊。
六月二十日
我真的没想到朱丹周会做到这一步。我第一次对女人的报复心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事闹的满城风雨！
当那些人要我交代问题的时候，我知道我终于到了最终抉择的那一刻。我还能怎么做？这是朱丹周给我的最后通牒。
原谅我，我活着的每一天都是幸存。
当他声泪泣下地挂来电话质问我的背叛之时，我竟然已经可以对他冷酷到底。他与我不同，有幸福的家庭，还有一个比我更爱他的人。或许我真的象我对他说的那样，“比起你，我更爱我自己。”
我没有多少时间可以犹豫了，原谅我。
九月四日
两个多月的密集化疗，据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量，我回到学校，回到那个已经没有他的学校。小B和我绝交了，他说他无法容忍象我这样无情无意的人，不管对兄弟还是对……情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。
我不知道什么时候我的病情又会有反复，所谓的艺术，再也不是我要追求的，我开始自学商学管理，它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。
曾经的理想，曾经的爱情，早就硬生生地从我的骨血里剥离。
我恨朱丹周，但我悲哀的发现：卑微如我，却始终离不开她最后的支持。
十一月六日
他再也没来过学校。他能去哪里？
我不知道。
我更加没有资格去过问。
他早就不是我能关心的人。我可以做的，就是用手里一点的权力，替他将缺勤的情况隐瞒。
不是赎罪，我只是想让自己好过点。
那最后一天，他在电话里凄凉的悲喊，我到现在，都还忘不了。
我真的是一个自私的人。
五月四日
我和她结婚了，我没有怨言。一个只有半条命的人，能有这样的婚姻。我该知足。
朱丹周给我的一切，我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里，给她一个真正的婚姻。
我以为，没有他，我就是一个能给女人幸福的男人。
七月八日
我正式升任凯运的营销部长，我终于达到了人生最顶端的辉煌，心里却空空荡荡。
我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己：当年那个被我伤害过的男孩，现在有没有找到新的幸福。
九月十日
朱丹周怀孕了，我坚决地要她拿掉，一个有白血病隐患的孩子，没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心，连自己的骨肉都可以舍弃！
良心？我的心早在三年前离开他的时候就已经死了！
现在的我，活着只为一口气。
我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，无论如何。
她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些，是不是以后还想……去找他？
我只能苦笑，我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨，可是她认为，我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情？
十月十八日
孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下，打掉了。我或许真的太绝情，对他对她都是。
可我已经不想再有遗憾。
我和她开始冷战，十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓，残缺的生命还求什么天长地久。
这样，我对她，再无歉疚。
十二月十九日
前几天我突然病发了，进手术室的那一刹那，我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年，人生，又还能拖过几个没有他的三年？
医生隐晦地表示，我已经进入白血病晚期，建议我出国手术，或者再做一次联合化疗。
我淡淡地拒绝了，并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切，才发现我想要的，依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的，就是这三年的苟活？
我回到那个贫贱时租下的房子，他离开之后，我还是继续租着，我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。
我不会再去找他，没有意义了。
我只是他生命里匆匆的过客，善良如他，纯洁如他，会有自己更完满的爱情。
再后来我干脆把那里买了下来，所有的闲暇时间都在这里，陪着我记忆中的他，幻想我和他至今依然甜蜜地生活。
可笑。
荒唐。
我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间，我只想静静地活在我的回忆里。
只有我和他的回忆。
荒诞不经，我却甘之如饴。展凡，我幻想如果当年我们不曾决裂，至今，又会是什么样的光景？
三月十六日
我永远都无法想象，居然在有生之年，还能再次见他。
可千言万语，我能说出口的，不过是一句“幸会”。
我和他都已经不复当年模样。
我对他，还能说出什么，还有脸说出什么！
看着他几乎是落荒而逃的背影，我的心象是被剜空了一样。
除了假惺惺地一句“如果你有什么困难，记得千万来找我”我竟然说不出任何的话！
他狠狠给我一个巴掌。
这是我欠他的。
让我心惊的是，他的眼里，竟然一点泪水都没有，除了彻骨的怨恨，他对我，竟再无一丝余情。
他变了，彻底的变了。
在我对他一无所知的三年�
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