痴情泛滥-第23部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

本能的施力，将不二的脑袋更加靠向自己的欲望。
　　强行吞下了手冢的欲望，还很深，不二有些许不适应，但很快就适应了手冢的节奏，感觉到他在自己口中抽插得越来越快，而口中那个包著巧克力香气的欲望也越来越硬，越来越凶狠，和一把利剑一样，几乎割破自己的喉咙。
　　在一个隐忍的低吼中，手冢拉开不二的唇，让欲望彻底脱离出他的口腔，在不二迷茫的表情下，直接用自己的唇封了上去。
　　而後，欲望之火彻底蔓延。
　　衣服被有些野蛮得扯下，不二感觉整个身体都要被压碎，手冢今天异常的性奋，那个顶著自己的欲望激起自己同样的热情，两个欲望紧紧摩擦著，升温著，而手冢的吻也已经沿著脖子，锁骨一路来到了胸前的突起，没有预兆的一口咬上。
　　“啊……”没想到手冢是真的用咬的，牙尖在乳尖摩擦的感觉，让不二有种强烈电流突然流过全身的感觉，让他的身体本能的弓起，下身的欲望紧紧顶著手冢的小腹，而手冢似乎等的就是这一刻，在不二主动抬腰的时候，手指借助两人之前分泌出的爱液润滑，直接潜入了他的身体。
　　随著後穴被逐渐润滑放松，不二清晰的感觉到手冢的欲望顶著穴口的样子。
　　他要进来了。
　　这种认识让不二更加激动，早已熟悉欢爱的身体轻颤著，等待著那被填满的瞬间。
　　然而手冢却没有马上进入，而是在剥去了安全套之後，才用那比之前更直接，更滚烫的欲望顶端，轻轻插了进去。
　　推进的过称很缓慢，让不二甚至可以清晰的感觉到自己被手冢逐渐占有的悸动，心跳越来越快，好像要跃出心房。
　　直到手冢整个埋入後，不二已经接近高潮的顶端，那强烈的，包裹著手冢欲望的感觉，让不二得到前所未有的满足。
　　这不是性爱的技巧可以代替的。
　　当手冢开始抽动的时候，不二轻轻呻吟著，跟著手冢的频率摇晃起腰部，更加贴合手冢的抽送。直到那匹好像脱缰的烈马彻底暴走，手冢的抽插速度越来越快，在一次剧烈的插入後，不二的内部一阵紧缩，两人几乎在同时达到了高潮。
　　没有移动位子，手冢维持著高潮时抱著不二的姿势，静静享受著高潮後的几十秒的空白。
　　“呐，手冢，巧克力的味道很不错吧？”即使现在，不二还是能感觉到唇齿间的浓郁巧克力香，相信吻了自己的他，也能感觉到。
　　“嗯，我很喜欢。”从不二的肩头抬起头，手冢轻轻用自己的唇抚摸著不二的唇，没有深入，只是这麽轻轻触碰著。
　　甜蜜的笑了一下，不二紧紧拥抱了一下这个自己爱了那麽多年并确定会一直爱下去的男人。
　　END。
　　完稿於2008…10…7
　　好吧，因为差点忘记手冢同学你的生日，所以特别送你个大礼……
　　希望你会喜欢，同样也希望各位看到的亲会喜欢～
　　看到手冢和不二在瑞士的生活很好，很甜蜜，相信也是《痴情》最完美的结局：）

　　＇TF＇《痴情番外——手冢的独白》

　　痴情泛滥番外——手冢的独白
　　自己是个很有魅力的人，这是我很早之前就有的自信。无论是在同学间、老师间或者是长辈之间，都是相当受欢迎的。
　　於是，不得不承认，这种魅力也自然而然让我变得有些清高，以及本能的想要征服那些同样有著他们个性的人群。
　　在初见不二周助的第一眼，我便无法移开自己的视线。那是一个很漂亮的男孩子，长相完全不输自己，而且与自己的冷漠不可接近不同，他给人一种非常舒服想要亲近的味道，也难怪自从他来了没多久，周围总是围著一圈又一圈的同学，仿佛每个人都想要和他成为好朋友一样。
　　不二对此应接不暇，压根没有留意到教室另一侧的自己。多少是有些不甘的，没有道理我手冢国光留意的人却不知道我的存在。简单的顺了下头发，理了下领子，我走向了不二，用自认为最完美的声调与难以磨灭的存在感，力压群雄，一下子吸引了他的注意力。当他那漂亮的蓝色眼睛印出自己模样的时候，我知道，我又成功的捕获了一个人。
　　甚至是一个自己一见锺情的人。
　　这种感觉相当微妙，也许更多是一种自我感觉良好在作祟，又或者应该这麽说，最初的一段时间，我确实每天沉浸在不二那时不时飘向自己的暧昧目光中，就好比是一个情窦初开却又没有点穿的暧昧感，知道一个喜欢你的人，整天无时无刻都在注视著你的美好。好吧，我承认，我只是享受著这份被暗恋的美好，而压根没有想要去戳穿。
　　这不是废话嘛，戳穿了，又怎麽能再看到不二不由自主跟上来的目光？两人如果真摊牌了，那会少了很多乐趣。
　　没错，最初的最初，我确实因为不二的暗恋而窃喜。当然从小到大暗恋自己的人多了去了，为什么唯独不二的粉色目光最能让自己激动，也和他是自己第一眼就看中的人有关。这种感觉你可能无法想像得出，明明是你先看上的人，最後竟偷偷暗恋上了你，嘿，真的是妙不可言。
　　於是，借著学生会会长及班长的名义，以及肯定不二不会反抗自己这点，我总是滥用职权，私心的将许多明明一下子就能做完的工作留到很晚，然後每次都和不二独处，他甚至还会跑出去给我买些小点心，作为两人因为工作而约会的下午茶。
　　每每看著他不经意的将我喜欢喝的罐头咖啡放在我面前，然後继续低头去帮忙整理文件的时候，那裸露出来的颈部还微微泛著红，那真的是乐不思蜀！
　　两个人就这麽稀里糊涂的过完了国中，其中的乐趣，只有我们自己知道。在报考学校的那天，我刻意提了一句自己的志愿，不二轻轻的哦了一句，说挺好。没有马上告诉我他的想法这点，让我很是难受，就好像心里有无数只蚂蚁在爬一样。直到第二天，去教学办公室，看到了他的志愿书，才如释重负的松了口气，心里也立刻像沾了蜜的花一样，绽放出甜蜜的花朵。
　　也许你会问，既然都已经做到这一步了，为什么不将那层透明的薄纸点破？两人正式开始交往不是更好？
　　NO，NO，NO……这是绝对不可以的。很多东西，只有得不到才是最好的。这句话不是对我自己说的，而是对不二说的。我知道不二很哈自己，可是如果一旦他得到了自己，又会否改变呢？说真的，我真没自信，太多单恋升华成了恋爱後，只是缩短了这份爱的时间。我可不想这样，起码我希望不二能够永远都喜欢我，眼里注视的只有我一个。
　　小暧昧的一些言行，只是为了让他对自己有些希望，不会彻底死心；不点穿装作不在意，却是让他摸不著头脑，完全没了方向，只能顺著本能的将这份喜欢慢慢表露出来。
　　你先别忙著说我坏，其实要做到一直吊著不二，也是很难的，很多次甚至会让我吓出一身冷汗。不二对自己的喜欢，甚至可以说爱，是完全没有保留的，也没有想过要掩饰，於是有时会很直白的袒露在自己面前，赤裸裸的等待自己的回应，想要顾左右而言他，忽悠过去是需要水平的，而有时他会不那麽留意自己，有段时间让我无法感觉到他强烈的目光，这时我也会焦急害怕，只能像犯贱一样，自己跑去再去惹惹看他，发现他依旧对自己没辙，还是喜欢著自己时，才能安心下来做自己的事情。
　　这是一种病态又相当难完成的任务。
　　但我还是做到了，并做得很完美。
　　不二一路跟著自己，国中、高中、大学，甚至工作。压根无暇去管其他人的事，对那些自己倒贴上来的人冷漠的回绝，理由很简单，你们算哪里冒出来的葱，都还没入我的眼，想要吸引我的注意？做梦吧！所以从这个方面来说，其实不二还是幸运的，起码他是自己先看中的，自然自己会更留意他多一些。也正因为要让不二不能绝望的喜欢自己那麽久这个任务太过艰巨，我根本没空去管其他人是圆的还是扁的。
　　11年了，是一个对我来说，也相当长的数字。
　　有时会问自己，你已经得到了不二，一直让他这麽默默的为你付出，然後呢？
　　然後？什麽然後？然後又能怎麽样？即使11年了，我还是不很清楚自己对不二到底是什麽感情。最初的一见锺情早就变质成了其他东西。知道自己在乎他，在意他，甚至习惯了他，但这并不能表示自己也疯狂的爱上他了不是？起码没可能像他爱自己这样爱他。
　　只是有些喜欢罢了，这麽一直暧昧下去挺好，起码自己很受用，11年了，完全不觉得够。
　　会对他做出更直接的暧昧举动是我没有想到的，在自己没有弄清楚对他究竟怀有多深的感情之前，一向理智的自己没可能做出这种让自己无法退回到起点的事情。但看著那沾有巧克力的唇角，其实那瞬间，我简直要脑充血直接附身过去将它舔掉的，还好理智在最後一刻拉住了自己，只是伸出了手指，为他擦拭掉了痕迹，情不自禁的放入了自己的口中吸吮了一下。
　　从他瞬间僵硬的动作以及不可置信的目光中，我知道我的动作越界了，越过了那条自己维持了11年的暧昧河界。但这也没有办法不是？已经发生了，再去检讨也於事无补。
　　一旦跨越了某条界後，就会肆无忌惮得澎湃而至，和海潮一个道理。当我意识到自己的所作所为时，自己已经将不二吻得晕头转向，当然，自己也好不到哪里去。这一吻太过冲击，简直像一个禁欲了许久的人突然开了荤一样，浑身激颤。
　　也正因为这一吻，我知道，我不可能再放任著不二在身边，而对他没有任何身体上的私心。明知道，这样一来，他会彻底沦陷不可自拔，但，这又如何，这一切本身就是他所希望的不是？我都做好了要让他纠缠一辈子的准备而豁出去了，他也更应该欣然接受才是！
　　当关系升华到了一种堪为炉火纯青的地步时，他突然喊了停，在两人欲望的最高峰，他用那明亮的飘来的蓝色眼眸，看著自己，问了一句当时气炸了自己的话。
　　什麽叫我们目前是什麽关系？！我们是什麽关系难道还需要特别说明吗？那麽多年的默契都是白养成了吗？你认为我手冢国光是那种会随便和别人发生关系的人吗？说得再不好听一些，有你不二在身边一直看著，我可能和谁发生什麽关系呢？！当然这句话反过来说也行，自己和他其实算是一种制约关系，在这层关系里，没有第三个人可以插入的空间。
　　而都已经做到这一步了，你还来问我，我们是什麽关系，就好像在质问，你凭什麽要对我这麽做一样……
　　好吧，事後反省时，我知道，我这股气来得太突然，太不理智，没有从他的角度来思考问题。但当时，以感情上占优势的这点来看，我完全没有发现自己有需要低头的地方。全部都是质疑我的你不对。
　　当时，我还执拗的认为，自己对不二只是普通的喜欢，给他的一切都只是他所奢求的东西，他应该抱有感激得心来接受。
　　很禽兽，很过分是吧？我也承认了，没办法，谁让这11年来，自己占有太大的感情优势，这段感情根本就应该无条件的跟著自己走，不二就应该没有自己的想法，没有自己的世界，他的一切就应该只有一个我，手冢国光而已。
　　病态到变态的想法。
　　之後，裂痕产生，比我想像得还要大上许多。
　　我一直是清高而骄傲的，这是从最初自己就知道的，所以当然没可能在不二说了那句话之後马上认识到自己的错误，只是想著，给不二清醒几天的时间，也许他就会想通。但其实这几天，自己也完全不好受，强忍著不出现在他面前，让他难受的同时，也同样折磨到了自己，所以，每次都会偷偷的注意他，不在公司，而是在其他任何地方，比如说他下班回家的路上，我会像个变态狂一样开著车，隔著段距离观察他，发现他越来越消瘦，以及越来越深的黑眼圈，说真的，我心痛了。
　　才开始意识到，自己的反应是不是太重了点？他也许只是想要确切的知道一个结果，希望自己可以给他一个彻底安心的答案，而并不是对自己的不信任？越想越觉得自己做得过分，但我的自尊不允许自己向不二低头，正好这个时候，瑞士总部给了自己一个很不错的机会。
　　对於自己的晋职，我觉得那很正常，自己一直是有这份能力以及潜力的，不来挖掘只能说明他们没眼光。以前，自己一定会马上推脱说不要去瑞士发展，但现在，也许，能够多弄到一个去总部发展的名额，如果可以带著不二一起过去瑞士，只有他们两个人的陌生城市，也能算是给了他一个他�