俩倒霉孩子-第64部分

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　　　　“怎么了？”我蹲到他跟前儿。

　　　　他吸了口烟，没说话，俩眼直勾勾地看着地板，那俩眼啊，刚洗过，拿红墨水儿洗的……

　　　　“你没事儿吧？”我小声地问了一句。

　　　　他终于把头抬起来：“没事儿吧……”

　　　　“真没事儿？”我问。

　　　　“连城回来了。”他说，说话的时候没有看我，只是那样直勾勾地看着地板。我把东西放在地板上：“说吧。想说什么说什么。”

　　　　他果然有事儿，看他那样儿我就知道，我……还真不是傻子。为难了，让孩子为难了，看着我心疼。

　　　　“我去接的他。”

　　　　我一边把吃的往厨房里运，一边儿听他说。把东西摆好，我回：“噢。接就接，没事儿。”

　　　　“你为什么不问问我干嘛要去接他？”

　　　　“然后呢？接了之后。”我从厨房出来，站到他跟前儿。

　　　　“一言难尽。”

　　　　他既然这么说，我就坐到他旁边儿，听着他给我讲，他可能根本没注意在他跟我叙述他们这次见面的时候，我是什么样的表情。

　　　　大概一个小时，他想说的已经说完了。我站起身，走到茶杯跟前儿，轻轻的拿出茶筒，倒了点茉莉花茶进去，饮水机的热水已经烧好了，我把茶泡好，一点儿一点儿往嘴里送。

　　　　“车磊。”我拿着茶杯走到窗户跟前儿，风把杯子里的茉莉花香卷进我的鼻腔。

　　　　“嗯？”我从窗户的倒影里看到他轻轻的把头抬起来，仿佛是想向我这儿看，但……又没有转过来。

　　　　“要么滚回去，要么留这儿。”我喝了口茶，脸上的表情严肃得我自己都不想回头儿，“你自己拿主意。”我怕茶凉了，赶紧又喝了一大口，这八十几度的热水烫得我嘴里倍儿疼。

　　　　他好像没听见我的话：“你说什么？”

　　　　我转过头儿，看着他：“自己拿个主意！要么滚回去，要么留这儿！”

　　　　他瞪着眼睛看着我：“你瞎子吗？我已经在这儿了。”

　　　　“你是在这儿，心在这儿了吗！”我用压过他的声音大喊着。

　　　　他不再说话，慢慢低下头。

　　　　“车磊，自己拿个主意吧，要么留这儿，要么回去。”我把最后的一口茶喝进去，然后走到饮水机旁，红灯还亮着，我等不了了，直接把温水注入杯中。

　　　　“我在这儿了，就说明这是我的选择。”

　　　　“是吗？真是这样儿吗？”

　　　　“你丫什么意思？”

　　　　“我什么意思？”我回过头，他抬头面带怒色的看着我。我依然面无表情的把茶往嘴里送，刚才一身的凉气儿顺着几百万个汗毛孔，特别是腿上的，四散而逃。

　　　　“说啊，你丫到底什么意思！”

　　　　“我什么意思？”我在他第二次大声问我的时候，又小声回问了一句，紧接着说，“我的意思就是我尊重你的意思。”

　　　　“你说的这什么操蛋话？什么叫你尊重我的意思？你自己呢？你自己没想法没意思吗？”他近似于怒吼地问我。

　　　　“你问我的意思？”我把茶喝完，两杯下肚，身上已经不冷了，肚子里的寒气也没了。

　　　　他不说话，瞪着眼睛看着我。

　　　　“你要问我的意思，你听吗？”我倚着柜子看着他。

　　　　“听。说。”

　　　　“我的意思就是，你再想着他，我打断你的腿！你不是说你选了吗，那你干嘛还来跟我说这些！”

　　　　……

　　　　我不理解他，没办法理解他，也许他所生长的环境造就他的性格，也许我看来是没什么脾气的人，但我也有我的原则，我的原则线很低，非常的低，除非走得太偏才会触及到它。我曾想过，车磊也许终究会离开我的生活回到明星那里去，我本以为我能欣然接受他从我身边消失，我本以为我会一样乐呵着听他给我讲他的情事，但不行。我一分钟也听不下去，我没办法理解，也没办法包容。

　　　　我爱他，我承认我非常的爱他，因为爱所诞生的占有欲望强烈得让我觉得我现在恨不得扒了他的皮。

　　　　我所气的不是他的行为，而是他的心理。我不管他拿我当什么人，我无法去包容他现在的心态，那种痛苦、难受、自责的心态。我知道我错了，我不该这样，但……我还是控制不住。

　　　　拿热水洗了澡，我躺到床上闭眼睡觉，他还在那儿坐着，比刚才的目光更为呆滞，我想过去抱他，但想了想，还是算了，他……必需自己想清楚，他是个成年人，是个比我还大四岁的男人，他得考虑清楚。如果说他愿意坐在床边考虑的话，那他就有那个自由，我胡思乱想着，进入了梦乡，我想做个梦，能梦到当我们俩都是老头儿的那个时候，还能坐在一块儿，听听相声、下下棋，还能因为些个芝麻大的小事儿，找出西瓜大个儿的乐儿来。

　　　　车磊，你可能不知道我有多爱你。你也许也不知道我能把多少东西豁出去，有回应的感情是美好的，我喜欢享受彼此付出而又能双收的过程，但我早已习惯独自付出且不计较得失的过程，因为我觉得，被我付出着的人，一定也在付出着……那种过程同样美好，也同样值得。

　　　　睡不着，一点儿也睡不着，我想把所有的东西全忘了，暂且先睡这么一觉儿，别再让脑子去组织些个根本无法组织起来的语言。

　　　　每个人都有每个人的幸福，有些我看不到，有些我能感受到，车磊跟我在一块儿是幸福的吗？如果我敢肯定的说是的话……

　　　　半夜，我被他推“醒”，其实我根本也没有睡过。

　　　　“如果……我是说……如果，咱们分手，你会怎样？”

　　　　我眨着眼睛看着他，几乎没有想地回答：“我不分手。”

　　　　他看着我，无语地看着我。

　　　　我呵呵地乐起来，回复了王正波的状态，拉起他的手：“车磊，想听‘祝你幸福’是吗？”

　　　　他还是不说话，就那么看着我。

　　　　“爱一个人，为什么……要祝他幸福？”我抱着他的肩膀，把嘴……轻轻地放到他耳朵的旁边：“爱一个人……要说，给他幸福。”

　　　　“那你给我吧，因为……分开的是我跟他。”

　　　　他紧紧的抱着我，我也同样紧紧的抱住他。我不该给他说那些话，那些让他去拿主意的话，其实他的主意早就已经拿好了，就像他说的，他为什么会回来一样……我知道他回来，我看见他回来了……就，够了。

　　　　我知道，这个让我情愿豁出去的人，为我……也豁出去了。

　　　　后半夜我们激烈的Zuo爱，已经忘了是谁在做，是在做什么……依然是快要睡着的时候，我的脑子里却又跑过了很多的东西。

　　　　很多事儿，根本没对没错，而我已习惯拿1/0来分别是非，正如我对车磊好，我在这车磊这儿是好人，而我在他的连城面前就是坏人。赖谁呢？能赖谁呢，又能赖谁呢？缘份吧，我是第三者了，我妈可能做梦也想不到他儿子以后能当上个第三者，而且还是个破坏俩男人的第三者，还是个破坏了相爱了十年的俩男人的第三者，但……我为什么要这么做呢？赖谁呢？我爱他犯罪了吗？他喜欢和我在一起生活犯罪了吗？

　　　　躺在我身边的车磊，躺在了我的身边的车磊。

　　　　如果他没有和我在一起，他和他的连城在一起，那么……也许他也能幸福，或者说他肯定能幸福，因为在他的描绘中……那个男人还深深地爱着他；也许他会躺到别人的身边，老天让他在重庆的机场、海口的机场，其它的机场火车站肯德基或者各种各样的地方遇到其他的什么人，开始他们的爱情……我们的相遇是个巧合，我们能走到今天这一步，是我们从彼此吸引渐变为互相支撑最后到现在的拉住，像是攀岩似的，开始的时候有新鲜劲儿顶着，过程中把力量卸到山的身上，再让山把力气借到自己的身上，最后……除了那份坚持、那份愿意拉着绳子的坚持之外，我们俩还有什么？

　　　　现在他还躺在我的身边，所以，我一定死死的拉住不放，哪怕用尽全身的力气。大明星，对不起了。在这种时候，我肯定不撒手。肯定不会撒手。

　　　　凭什么撒手！只要他有一点儿爱我，只要他肯爱我！我就死也不撒手！

　　　　为嘛？

　　　　因为我爱他。

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　　　　车磊

　　　　起来，又是我自己一个人，中午一两点的光景。SASA站在柜子里哈皮的装雕像，我冲它挥了挥手，点烟。

　　　　小时候你一定听过这么一个故事，有两个母亲都说一个娃儿是自己的，她说是，她也说是，官老爷说，那这样吧，你们拉他，谁把他拉到自己怀里他就算是谁的孩子。最后，娃儿被拉走了，放手的却是亲妈，因为她不忍心孩子受苦受疼。

　　　　那天，大志发狂的将我压住，他求我再给他一次机会，我哭的一塌糊涂，任他亲我吻我我只是哭，因为我难受，真的难受，我没法抉择，我又在动摇。半晌，他放开了我，把我拽起来，细心的给我擦眼泪，他说，车磊，你走吧，再也别哭了，你适合笑，你该常常笑，我再也不要你哭。

　　　　把外套给我披上，他搬了我的箱子，一个个放进电梯。然后我们默默无声的下楼，他送我上车。即将合上车门，大志给我点了一颗烟，放到我的唇边，对我说：“车磊，我放开你了，彻底的放开了。”

　　　　车发动起来，我回头去看他，那夜他哭的样子，我想，我一辈子也不可能忘记。那一夜，我们长达十年的爱情散了，悄无声息。我只知道，我曾经那样爱过一个男孩儿，那个男孩儿他也那样用心爱过我。并且，从此，我们成了最熟悉的陌生人。

　　　　我没回王正波那里，而是回了我自己那儿。新房子的装修味道早已散尽，我拆开一个个箱子，先选了一张唱片放进唱机，一直停格在那首曲子上SatieEric的《GymnopedieNo1》。我把一张张唱片擦拭干净，放到架子上，又把一本本书整理好，暂时放到了柜子里，我还没有买书架。那些多年陪伴着我的小玩意儿我把它们也擦干净，为它们在这所空旷的公寓里寻找一个适当的位置。

　　　　这个漫长的过程中，我一直在思考，或者说忏悔。跟大志交往这些年，我从未骗过他，只有在王正波这里。先是说我们没什么，再是说跟他说分手也不是为了王正波。是的，都是谎言，我是个彻头彻尾的骗子。我跟大志会散，有我们自己的原因，我爱他爱的确实再近一步就会穷途末路，他确实让我孤单无比，他确实一次又一次伤害过我，可，我想，如果没有王正波，大志还是能将我追回来，他还能一次又一次的哄好我……我承认，我对我们的感情疲惫了，但我不是不再爱他，但，偏偏是这个时候，那么偶然，我认识了王正波，他给了我生活的另一种可能，或者说，给了我我想要的平淡却温馨的生活……我看见了阳光，所以本能的就想走出阴影。下雨了，我不等着撑开雨伞，而是盼着天晴。

　　　　大志一定一辈子也不会原谅我，他说他恨我的那一刻，我知道那是他最真实的想法。我没法去祈求他的宽容和原谅，这份背叛我会承担一辈子。但，我也不是个傀儡娃娃，我也有我想要的东西，为了得到他，我甘愿去背负这份责难。

　　　　对不起，无处可去。谢谢，也终究没有说出口。

　　　　但，生活仍将继续。

　　　　我为我下半辈子选好了伙伴，我要他陪在我身边。

　　　　我是坚信这点的。

　　　　太阳出来，我关了门，回了我们的家。SASA不能长时间没人照顾。它心满意足的去玩儿了，我就开始一颗颗不间断的抽烟。熬夜让胡子疯长，让我憔悴不堪，让脸颊干燥的像是要裂开，可我没法补眠，我睡不着。

　　　　我好像在等待什么，又好像在期待什么，还好像在失去什么、祭奠什么。

　　　　他进门，就去开窗，然后问我我怎么了。我其实什么都不想回答也不想说，但，脱口而出的却是那句：大志回来了。

　　　　我看到了他的故作镇定，我看到了他的忐忑不安，我看到了他的愤怒，我看到了他无可奈何的压抑自己。

　　　　他说，你拿主意吧。换成我愤怒。

　　　　他还想要什么呢？要什么答案？我在这里不是最好的答案吗？

　　　　原来他也不过是个凡人不是个圣人，他也会恼羞成怒他也会辗转失眠，他说的那些什么即便你还跟明星在一起我也不在乎，什么即便有天你走了我也没关系，呵呵，原来也都是逞强的话。

　　　　我喜欢这样的他，比较真实，比较有自我特质。这让我觉得，我是迫切被他所需要的，我有满足感。他总