[hp同人]一锅火热的爱-第52部分

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　　　　小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
　　　　一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
　　　　一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
　　　　小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　　　作文课上，老师出题《生命的价值》。
　　　　一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
　　　　渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
　　　　小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
　　　　老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
　　　　小孩答道：“我叫小泥鳅。”
　　　　一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”
　　　　丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
　　　　法官：“你们结婚多久了？”
　　　　丈夫：“两年。”
　　　　一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
　　　　过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
　　　　有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
　　　　卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
　　　　一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
　　　　服务员说：“皮厚呗。”
　　　　顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
　　　　一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
　　　　阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
　　　　车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
　　　　一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
　　　　某人想减肥，发现网上有种减肥…药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥…药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
　　　　小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌…症、治不好。
　　　　一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
　　　　我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”
　　　　三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”
　　　　家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”
　　　　如果婚姻是爱情的坟墓，那么………相亲是为坟墓看风…水，表白是自掘坟墓，结婚是殉…情，移情别恋是迁坟，第三者是盗…墓。
　　　　老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”
　　　　老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
　　　　一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”
　　　　在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
　　　　小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”
　　　　医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”
　　　　“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
　　　　“是的，但我只是在外面看。”
　　　　一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
　　　　“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。
　　　　“没什么，你喝水太少。”
　　　　儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
　　　　“你是外科病还是内科病？”
　　　　“我不知道？”
　　　　“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
　　　　一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”
　　　　这时，患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
　　　　一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。。
　　　　医生问：镶中切牙还是大门牙
　　　　女郎高傲地说：我听人家说西班牙不错；就给我镶一颗西班牙吧。
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　　　作文课上，老师出题《生命的价值》。
　　　　一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
　　　　渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
　　　　小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
　　　　老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
　　　　小孩答道：“我叫小泥鳅。”
　　　　一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　作者有话要说：晚上换成新章……这两章是昨晚拼文码的，手酸死了……今天早上不知道还能不能抬起来，不管怎么说今天还得更新一章……





　　　　逃犯篇　第六十四章
　　　　　更新时间：2012…8…18　16：00：32　本章字数：6930

　　　　防盗章节勿买
　　　　有一乘客乘飞机晕机；忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
　　　　不料，晕得太严重了；很快塑料袋就要吐满了！
　　　　空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
　　　　空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
　　　　空姐生气的问：“怎么回事？”
　　　　乘客说：“我一看马上要吐满了；就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
　　　　世界上最遥远的距离不是天涯海角；不是生离死别；而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
　　　　一家三兄弟都事业有成；老大开私企；老二是国…企…老…总，老三在发…改…委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
　　　　教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
　　　　小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
　　　　看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
　　　　儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”
　　　　我拿过来一看，原来是体检单。
　　　　儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
　　　　我说：“给开两瓶吧。”
　　　　医生说：“一瓶就能好。”
　　　　我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
　　　　桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀…孕了，大家都说和专家没有关系…
　　　　一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
　　　　男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
　　　　同事又问：“那右眼呢？”
　　　　男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
　　　　公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
　　　　公鸡便开始怀疑起母鸡来！
　　　　果然，没过两天，