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五十年-第9部分
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的同学有可能也会来西单逛逛买些入秋要穿的衣服。我随便笑了笑应一声没多问。
就在离开胡同快要回到大街上的时候，迎面走过来两个年纪不大的女孩子。夜突然就松开我的手，一副很紧张的样子。我想大概这两个就是她的同学吧。
其中一个女孩子见到夜便兴高采烈的问她她所说的那个烤羊肉串的地方到底在哪里。夜指给她们具体的方向。我发现另一个女孩子只是在我脸上瞥了一下就别开眼睛看向别处始终不发一言。
那女孩儿也是瘦瘦的，和我们差不多高。穿一身白色的衣服，留短短的头发。我心底笑，发现除了若素之外，我几乎没法接受这样的女孩子，我不喜欢她们在说话的时候故意扭开脸不看对方的眼睛。我知道她是故意的，因为直觉告诉我，这个短头发扭开目光的女孩子不是别人。但是我并没有当场就去证实这件事情，我只是把自己的好奇藏了起来。暗暗的观察那个女孩子的态度。
那个和夜说话的女生拉着短发女孩儿走的时候，她甚至没有和我们道一声再见。
离开她们有一段距离之后，我扭过脸看了看夜：＇ 那个女孩儿是谁？＇
＇ 两个都是我的同学啊。＇
＇ 我是问你，那个一直没说话的是谁。＇
夜一开始并不回答我。我也没有逼问她什么，只不过如果她不回答，我就不说话。直到我一直沉默不语的走了很远之后，她才侧过脸去轻声道：＇ 是陆洁。＇
听到这句话，我转身做势要往回走。她见我势头不对，忙伸手拉着我问我要干什么。
我冷冷的说要去找陆洁问个清楚。夜竟然急了，说你跑去找她想问什么，这种事有什么好问的。
＇ 噢，你心疼啦？＇ 我站在那里阴笑着看她的表情。看到她这样心急的样子，说不出心里究竟是在生气还是在高兴。
＇ 都说了只是很好的同学，你怎么总是不相信我的说的呢？＇
＇ 我也想相信啊。可是你觉的这是普通同学能做出来的事么？＇ 我指着她的脖子，那上面的印记早就不见了。可是这样的动作引起的效果还是很有力的。她说不出话来，站在那里盯着地面不知所措。
就这样很久我们都一直站在马路边上谁都不肯开口说话。
一阵风吹过的时候我觉的身体有些瑟瑟发抖。毕竟是秋天了，北京的秋天会很短暂，非常快就会变成冬天。寒冷是容易让人过于冷静的温度，低于体温的感觉会让你的脑子异常集中的思考任何一件事情。我觉的阴暗畸型的内心很快就会像冬天一样，冷的令自己发抖了。
抬起头来看看幕色的天空，远处是喧闹的人群，身边车流汹涌，站在面前这个曾经再熟悉不过的人此刻也变的如此陌生起来。我叹口气正了正肩上的背包，向前跨出去一步。
夜用身体挡住我的去路：＇ 你到底想要怎么样？＇
＇ 我不想怎样，你不觉的我们这样继续下去很没意思吗？＇
＇ 我说过我没有背叛过你什么。＇
＇ 我不相信你。＇ 我听到自己口中冷冷的说出这几个字来。
是的，我不相信她。
我不相信任何曾经岂图欺骗或是对我隐瞒什么的人。两个人在一起最基础的东西就是彼此诚肯，有了诚肯才能有彼此的信任。无论是以何种原因，她不再诚肯，那么，我凭什么才能去信任她？
后来我发现自己和夜在一起的时候，类似这样固执的想法从来就没有因为什么而改变过。我有自己的原则，并且从未想过要因为什么而去打破这些原则。
恍惚里好像自己又变成一个旁观的人。看着夜站在那里用无法相信的目光看着小嗳恶狠狠的表情。
我那时的表情就是恶狠狠的。我憎恨她。说不出原因。也许是因为她终于还是觉的和我在一起累了，想要逃离。也许是因为她明明说了那么多甜美的诺言，到如今却全部当成儿戏。也许是因为自己曾经太过于自信，以为她真的会永远留在自己身边。也许这几种原因都有。
＇ 你不要用这种眼光看我。我和你是不同的人！我有我自己做事的方式，你不要总是用你那套理论来限制我！＇
夜咬牙切齿的说道。
她第一次用这样的语气和我说话。三年来的第一次。我觉的自己听到她说这句话的时候，脸上是带着笑容的。
我突然有种突然松驰下来的感觉。她终于无法再忍受我了。她终于是要从我的掌心飞出去了。这个曾经说过，永远也无法离开我去单独生存的女孩子。这个，曾经那样深爱着我的人。
＇ 对。你原本就是自由的。＇
我从她身边离开，耳旁是汽车急驰而过时带起的风声。
情爱如风，即刻便消失无踪。
『 灾难 』
这一段我亲手建立起来的感情，被我亲手毁掉。
平静下来的时候，我发现那时候已经不能控制自己。我突然间就不再恐惧黑暗，不再惧怕孤独，不逃避分离和变革。我变的异常兴奋，乐衷于寻找她和那女孩子的所有蛛丝马迹，乐衷于争吵时听她愤怒的声音，乐衷于看她为难的表情。我甚至极为渴望有一天她终于无法再承受我这样胡闹而不得不提出分手的请求。
我是希望她离开的。
直到最后我终于不再骗自己。我确实已经不爱她，所以才会伤害的毫不在意。夜的誓言里那些所谓的永远原来指的并不是存在，而是永远的离开。
期间我只发了封信给若素，告诉她我和夜近期的关系不太稳定。我们在为一个女孩子不停的争吵。
若素回信里简单的给我说这是很平常的事，说你们本就不适合在一起生活。
至今我只见过那女孩子两面。第一次就是在西单和夜争吵起来的那天，但是没有仔细看清她的脸。第二次是在我和夜分手近半年后，她们真的在一起。
我想我这样的人总有一天是会遭到报应的，占有欲强烈，多疑又没有安全感。和别人在一起也只能伤害对方。我想找的那个伴侣也许根本就不存在，她只是那样一个模糊的影子，是心底对自己想要找的另一半所期许的完美形象罢了。
这是做人的矛盾，各种形势的欲望都没有办法彻底摆脱，所以即使我们头脑里有一个想要的伴侣的轮廓，但是真正找到的，却是另一种人。
南是我和夜在那段时间里分手前的催化剂。甚至我和她开始交往的时候，都是完全陌生的。
我至今都相信，南就是那个注定要让我遭到报应的女子。她对我来说，几乎是一场灾难。
她在毁灭这段感情的同时，也彻底销毁了我对于生活的最后一丁点希望。然而我不想轻易失去这段感情，于是不停的推翻自己用以建立对她的信任和坚持。直到终于发现自己完全迷失后方肯罢休。
她就像是我用来解剖自己的手术刀，锐利坚硬，理智准确的切开内心。刺骨的寒冷以及温暖的疼痛。她是让我全心暴露在外的女子，令我如此的萃不及防且不知所措。
我会这样为南定位，是由于她像极了和夜在一起时的那个我。
自始至终她都让我保持着某种极度不安的情绪。而这样的状况还是第一次由除自己之外的其他人造成的。我觉的烦燥，因为意识到这将是一段纠缠不清的感情。我的感性将会与我的理性纠缠不清。
如果用曾经的我和现在的南做比较，我想我们大概只在根源的地方有一点不同：我的冷漠是由于自己的心理畸型。而南的冷漠，我原以为是由于她的过度理智造成的，但长久的相处下来，似乎并不是那样。
我后来常常会想，她所需要的也许只是一个能够对她很好的人，能够在感情和生活上完全的容忍她，能够一直都谅解她的人。就像是我曾经想像的那样，我想要的是一个适合我的人，而不一定是我非常爱的人。
这样就和我与夜在一起时所持有的心态一样。它们类似的让人害怕。
从绝对理性的角度上来讲，南绝对不是我喜欢的类型。可事实上我是一个非常容易因为很小的感动就会喜欢上对方的人。诸如她的一些细微的连自己都不易发觉的小动作，或者是某种烟的牌子，或者是某件我喜欢的上衣，或者是一句对我来讲，容易感到温暖的言语。我都会因此对那个人产生兴趣。
我这样怪僻的性格，或许就是我会爱上南的导火索。我喜欢她的声音。
其实，我需要身边的伴侣是很理性并且非常成熟的那一种。刚在网络里认识南的时候，她少言少语，我觉的她也许年龄会比我大一些。我喜欢年龄大的女孩子，会比较成熟。
我问她为什么会突然在网页里给我发来短信要求上MSN聊天。她说她只是觉的我的名字看起来不像个小孩子，也许能聊到一块罢了。
由此我认为我们是抱着很类似的心态来看对方的。于是我把她加为好友。
可惜的是，像其他人一样，她也首先问我多大什么星座有没有GF之类的话。我对星座这个东西真的是很不感兴趣的，我不喜欢迷信星座的人，觉总是把这种事情挂在嘴边的人对感情极为儿戏。她们会把自身的问题放到迷信的角度上来看待，然后把自己的不是全部都推干净。
南一开始给我的感觉就是这样的人，并没有什么特别之处。
认识她的时候，她说她单身。在MSN上对我说她和某个星座的人无论如何也合不来，分开是没有办法的事情。我只是简单的回给她呵呵两个字，嗤之以鼻。觉的在这方面没有什么共通的语言。通常话不投机的人，也不会给我留下什么印象。
我继续每天上网与合颜开心的闲聊。偶尔会看到一个半生不熟的人上来打一声招呼就不再作声，或者过了很半天就上来问一些简单的互相认识的问题。让我哭笑不得的是我发现几乎每天她上来都会问到前一天问过的问题。我就在屏幕前不停的笑，心想这女孩子一定是同时和很多人聊天，所以记不清问过什么没问过什么。
从发现南有这种特点以后，才终于记住有这么一个人，每天打招呼然后问相同的问题。
有一天兴起，我把自己很久前和同事一起照的照片传到论坛里去，南很快到MSN里找我，问照片里的那个人是不是我，并且重新把我的年龄星座生日全部问了一遍。我想她大概是从那时候起才真正注意到有我这么一个人存在的。
她第一次打电话给我的时候，我还是比较激动的。因为她是我上LL论坛之后，第一个和我通电话的网友。但是她始终不肯告诉我她叫什么，也不肯说自己的具体年龄。我不太喜欢她这样的态度，虽然我知道，这仅仅是属于某种自我保护。
但是我却很喜欢她的声音。很中性，也比较成熟。她说我说话的方式像极了她以前认识的一个朋友。她在电话里的声音时而兴高采烈，时而迷惑沉郁。
我在这边一直咯咯的笑，倒也算是很轻松。拿着话筒半天不想挂掉。我只是希望，那样的声音不要消失。
从第一次通电话开始，我们的进展就变的非常迅速。第二个星期我就坐车去了她的公司和她见面。然后见过面后的第二天，我打电话给她，说我已经和夜分手，问她要不要和我交往看看。
做出这样唐突的决定让我自己也觉的很是奇怪。
我只是很清晰的记得那天见过她之后，坐在公车上说我有些想念她，然后她回短信给我说，坐在对面看着我是一件很幸福的事情，可是有些幸福不属于她。我拿着手机站在摇摇晃晃的车箱里忽然间就泪流满面。
我害怕有些人的思想会很凑巧的与我不谋而合，因为那样子很容易就会让我对那个人有很强烈的好奇心。我一直都在找和自己有类似点的人，有一种非常好奇的因素在自己的体内从来没有消失去，它总是驱使我去注意那些人。
那些和我类似，在心底有阴影的人。
和夜的关系结束时似乎一切都很自然。下班的路上我打了个电话给她，说我喜欢上别的女孩子，不想再和她继续下去。我听到手机的另一边夜颤抖的声音，心里却没有半分的心疼，我只是觉的很迷茫。原来分离竟也是如此简单的事情。
她说好吧，如果你喜欢就去吧，将来若是不合适就分开再找，这都是很平常的事情。
坐在回家的车上我头一次没有戴上耳机听音乐，我只是呆呆的看着车窗外明亮的灯光，它们在眼前一闪即过。
还有什么是可以保留很久的呢？
我感到有些绝望。
其实无论是否遇到南这个人，我还是会和夜分开。因为我不可能长期的和一个我不再信任的人在一起。我害怕那些外表温暖其实却很寒冷的假像，那样我只会感到更加孤独。和她分开我就不用日夜联想着她在学校发生了什么，然后在我面前�
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